Bola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa mali
radi,
> >
> > pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas porodila malé
> > prasiatka.
> >
> > Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala. Stretol ju vlk a
> > pýtal
> >
> > sa, prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa
> >
> > pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a
> líška
> >
> > opäť o nejaký čas porodila malé prasiatka. Zúfalá behala po lese,
> >
> > plakala, až stretla medveďa. Keď mu porozprávala, prečo plače,
> > navrhol
> >
> > jej medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v
> >
> > poriadku. Tak sa pomilovali a o nejaky čas líška opäť porodila
> malé
> >
> > prasiatka...
> >
> > PONAUČENIE: Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine...
> >

Sudca sudi dvoch starych ludi- babku a dedka.Pyta sa, preco kradli na cintorine.
Starcek odpoveda, ze kvoli stuzkam na vencoch, z ktorych babka sije spodne oblecenie.
Sudca neveri, babka zodvihne suknu a na nohavickach stoji napisane:
,,Tu lezi kvet mojej mladosti!"
Starcek si da dolu nohavice a na trenirkach je napis:
,,Aj keby sto oci zaplakalo, aj tak uz nevstane".....

Medička na skúške z anatómie: Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
- Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?
- Mužské? - odpovedá váhavo študentka.
- Správne, ale len občas.

- Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami...
- No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!

Ked je uz Mikulasa🙂

Andrejka Vojkula a tebe čo priniesol Mikuláš?
Konsky keket.
Tak na čo si si zadok vyložila do okna!

-"Slecna, vy máte krásne prsia, sú pravé?"
-"Nie, jedno z nich je lavé."

Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úzasný milenec... sme spolu len dva týzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."
__________________________________

V hrackárstve predavac ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v skole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
-"Co, ze je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
-"Lebo sada obsahuje aj Kenov domcek, Kenove auto a Kenov vrtulník." - vysvetluje predavac.
__________________________________

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:
-"Co urobís za tri tisíc?" -"Vsetko, vsetko!" -"Tak nasadni, ideme betónovat!"
__________________________________

-"To by ma velmi zaujímalo, co zeny predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?"
-"No predtým, nez vynasli peniaze a autá..."
__________________________________

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto soféruje?
Polícia.
__________________________________

Sudca pri rozvodom konaní:
-"Tak pani Klásková, je pravda, ze ste manzela oklamali so susedom?"
-"Áno, pán sudca, ale najprv oklamal on mna."
-"Ako?"
-"Tvrdil mi, ze pojde na sluzobnú cestu..."
__________________________________

Muz hovorí:
-"Mám to ja ale sprostého syna."
Manzelka ho upokojuje:
-"Bud rád, aspon más dokaz ze je tvoj!"
__________________________________

Rozhovor muza a zeny:
-"Nie, nepojdem s tebou do postele. Az po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, ked sa vydás."

Ide zajko po lese a usedavo plače. Stretne ho čarovný dubák a pýta sa ho, čo je vo veci.

"Ale, chcel som potrtošiť líšku, ale tá mi nechcela dať, vraj ho mám malý," odpovedal dubáku zajko.

"Z toho si nič nerob," utešuje ho dubák," odteraz zakaždým ako luskneš prstami, narasite ti bimbisák o 10 cm."

Zajko teda 5x luskne a s 50 centimetrovým bimbisákom sa vyberie naspäť za líškou.

Tá keď ho uvidí s takým vtáčiskom, začne utekať cez les. Zajko sa frajersky oprie o strom, začne luskať prstami a hovorí: "Aj tak ťa dohoním!!!" Už ju "dohonil", kefuje ju jedna radosť, a líška pozanená:

"Mne toto nejde do hlavy..."

"Tak tebe to nejde do hlavy!"

povie zajko a este 8x luskne prstami.

(...ked mne sa to tak pacilo 😊 )

Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:

"Dolítaus, Batmane!" 🤩

Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..

Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.

Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.

Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.

Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko

😂 😂 😂 😂

Kathy:

😂 😂 😂 😂

so zajkom je najlepší, ne? .....taký dolítaus 😂 😂 😂 😂 😂

bambocha:

Kathy:

😂 😂 😂 😂

so zajkom je najlepší, ne? .....taký dolítaus 😂 😂 😂 😂 😂

👍 😂

kozorozkyne a kozorozcata pozor !!!
pocuvajte dnes predpoved pocasia . Kazdu chvilu tam slubuju 20 cm !!!
🙂

pitu47:

kozorozkyne a kozorozcata pozor !!!
pocuvajte dnes predpoved pocasia . Kazdu chvilu tam slubuju 20 cm !!!
🙂

zvieratnici, zacnite luskat prstami...inak nic nebude 😂 😂 😂