marika2772:

ten je legálny a bol prvý v cieli, tak s tým sa musíš zmieriť🙂 Ja tiež tolerujem tvoju manželku😉

ze bol prvy v cieli, to mi vobec nevadi, mas stigro, ze som Ta pred tym nestretol...😉

heavy:

marika2772:

ten je legálny a bol prvý v cieli, tak s tým sa musíš zmieriť🙂 Ja tiež tolerujem tvoju manželku😉

ze bol prvy v cieli, to mi vobec nevadi, mas stigro, ze som Ta pred tym nestretol...😉

to ze bol prvy, neznamena, ze bude aj posledny 🙄

kamosov vtip

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od
neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma drblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

Ako kocúr k bytu prisiel... 🤩

heavy:

Ako kocúr k bytu prisiel... 🤩

👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Jozef Janič sa vráti z afriky a prvé čo urobí je že navštívy kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
"Dobre a bol som aj na safari."
Oni: "A zastrelil si niečo?"
On: "Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnoucoch."
"Plísnoucoch, a to čo?"
"No ta to asi také veľké ako ja, také čierne a ked to beží do džungle tak to kričí 'Please no,please no'." 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

🤩

"Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jako sedmnácka."

😉

heavy:

"Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jako sedmnácka."

😉

ja sa poštím, to si kde zobral😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 👍 👍 👍 👍

na internete...😉

heavy:

na internete...😉

Pýta sa blondína:" A toto je čo?"
"Internet".....
"Jéééééééééééééééj to je dobré, nenapálili by ste mi to na CD?"😄

Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho,ale brzy jej přeruší otec,který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstŕihy.Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru: "A ty jsi taky spoluvinná.Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku,sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí:,,Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě!Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby,co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku.A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kusekouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: ,,Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně?A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká: Ne,nic takového.....Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku......"

😂 😂 😂

Penis je ako psík:
pletie sa medzi nohami, páči sa mu, keď ho hladkáš
a teší sa spolu s pánom😄 😄 😄

Penis je polutovania najhodnejsi orgán ludskeho tela ...
1. Ručičky nema
2. Nozicky nema
3. V hlavičke má dieru
4. A ked si mysli že konečne bude v siedmom nebi tak skončí v 3,14-či. 🤩

,,Skvelého chlapa nájdeš na každom rohu" - povedal Boh žene a urobil Zem guľatou. 😎