Ženská mala v posteli milenca, keď vtom počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo nasla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -Rovnakú si... kúpili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie? Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohár vody!!!
😂 🤩 😂

no fuj, su ti Sterbovci ale lakomí...😉 😉

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

heavy:

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Tu je ta (podla Tvojho kamosa😂 )chybajuca ucta k zenam! 🤩

neurazaj, to nie je moj kamos...😉 😉

🙄 Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
"Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?"
"No som a čo má byť?"
"Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?"
"Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať."
Dievča je ale neoblomné:
"Urobím pre vás všetko čo budete chcieť."
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti.
"Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?"
"To je v poriadku to určite zvládnete."
"Myslíte?"
"Určite!"
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí:
"Milá mamička a otecko...................."😂

Príde žena k lekárovi a prosí ho aby jej nejako pomohol zväčšiť prsia.Doktor povie😛omôžem Vám.
Každý deň o 4-tej si musíte masírovať prsia a hovoriť pritom:Kolo kolo mlynské.
Ide vo vlaku a zrazu pozrie na hodinky a sú 4 hodiny.Co teraz?
Nájde kupé v ktorom je nejaký pán sám a spí pod kabátom.
Sadne si a začne hovoriť:Kolo kolo mlynské:Zrazu sa pán zobudí a vystrašene sa pýta:
To sú už 4-ry?Slimáčku máčku vystrč rožky.....
😂 😂 😂

Bača na salaši je klobásky, slaninku, zapíja žinčicou a cigán na neho pozerá a slintá ...bača ho zbadá a pýta sa ho:
"hej!! cigáň?? dal by si si hryza??"
... cigán hneď odpovie: "áno" ... a bača zakričí: "dunčo hryzni "

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy,
otvorí tabuľu a na nej je napísané:
- " Oženil sa starý pán, ženu nechal je*ať nám..."
Profesor to zotrie z tabule a napíše:
-"Zostane to medzi nami, ja som je*al vaše mami!"
😂 😂 😂

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na
procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě...."Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu,
potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel
benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..."
😂 😂 😂

Američan, Francúz, Slovák a cigáň stoja na Eiffelovej veži a vyhadzujú z nej to čoho majú najviac....
Američan hádže stodolárovky a kričí: toho doma máme najviac....
Nasleduje Francúz a vyhadzuje kvalitné francúzske víno....
Je rad na slováčiskovi, cigáň naňho kukne a vraví : Dik moooore dúfam že to nemyslíš vážne ?
😂 😂 😂

Decka,tie vtipy mate na cely tyzden,tak si ich zadelte,kym sa nevratim z dovolenky a nenahodim nove!
Pekne posluchajte,
Mirecka ignorujte. 😍

Dedko pride k doktorovi a hovori;
,,Cim som starsi, tym sa mi viac zmensuje!"
,,Ukazte" hovori doktor.
Dedko da dole gate a ukaze.
,,Ale dedko, vsak to je v pohode. Este vidim, ze na nom mate vytetovane ,,TANJA"
,,Vsak to je ten problem, " hovori dedko.
Viete, predtym tam bolo vytetovane:,, HRDINA SLOVENSKEHO NARODNEHO POVSTANIA!"

-----------------------------------------------

Zlatokopka filozofuje:,, To by ma zaujimalo, co zeny predtym na chlapoch videli?"
,, Kedy predtym?"
,, No predtym, nez vynasli peniaze a auta!"

------------------------------------------------

Moja priatelka sa pytala, preco sa nemilujeme tak ako vo filmoch.
Tak som ju vydzigal, posmatral pysteky, utrel sa o jej cicky....
Vysvitlo, ze nekukame rovnaky druh filmov a dala mi kopacky....

-----------------------------------------------

Novomanzelka vola svojej mame:,, Zase sa so mnou pohadal! Pridem byvat k tebe naspät!"
Mama odpoveda: ,, Nie , milacik, on musi zaplatit za svoje chyby!"
Ja pridem byvat k vam !!!"

-------------------------------------------------

Vymyslel som si vlastny inzerat - len tak na rozveselenie 😉 :

Prave som si zakupil Certifikat opatrovatela od toho 24-hodinoveho rychlopekara. Nemecky nehovorim ( mam ale rad viedensku sniclu ) a ked vidim krv, volaju zachranku mne.
Som ale velmi pohodlny, takze poprosim - dohodte mi pacienta na elektrickom voziku - aby som nemal s nim moc roboty a mal by byt mladsi a najlepsie Slovak zijuci v Rakusku - nie ze by som bol nejaky rasista - ja rasizmus nenavidim .......... presne tak ako zidov, ciganov a inych pocernych . Inak som pohodovy a kludny - ak ma nechaju cely den na pokoji.
A najlepsie by bolo ak by mi niekto len prachy na konto posielal - a neotravoval ma nejakymi e-mailami a pod.

my sme uz take kdejake vymyslali kedysi a osmiali sme sa kvalitne.. kazdy nieco popridaval👍
inac niektorí ani vymyslat nemusia.. najsmutnejsie na tom je, ze to myslia smrtelne vazne👎