Aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?

Žiadny.

Cez deň visia a v noci niekde lietajú. 🤩

Manzelka sa vrati ubehana domov a vravi :
- Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty
si tu spokojne umyvas riad!!! 🤩

"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."

"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."

"A pomohlo?"

"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti." 🤩

- Sex?
- Nevieš byť trochu romantický?
- Ok, máš rada hviezdy?
- Hviezdy? Samozrejme, zbožňujem ich!
- Viem o hoteli, ktorý ma 3..

🤩

heavy:

- Sex?
- Nevieš byť trochu romantický?
- Ok, máš rada hviezdy?
- Hviezdy? Samozrejme, zbožňujem ich!
- Viem o hoteli, ktorý ma 3..

🤩

👍 🤩 ked sa nevmestime do kombajnu pojdeme tam 😉

"Doslechla jsem se, "povida jedna zena sve pritelkyni, "ze se chces vratit k manzelovi. Je to pravda? "Ano.Nemohu se divat na to, jak si ted stastne zije. " 👍

Rozbije sa okno do šenku a dnu vletí valček na cesto. Šenkár sa postaví a hovorí: - Fero, došla ti esemeska.🤩

Príde Róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: Cigánom nepredávame! Cigán sa pýta: Čo máte proti cigánom? - Všetko čo tu vidíte!😄

Muž hovorí svojej manželke: - Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy. A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí: - Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil? A muž hovorí: - Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!😄 😄 😄 😄 😄

manžel sa pýta manželky: drahá keby si nemala nohy kúpiš si topánky???
manželka: jasné že nie
manžel: tak na jakú riť si kupuješ podprsenku???👍

http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/10-06-2012/55/650/3369-7b6578c4210d52603569d52b24728bd1.jpg?v=0

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic

marika2772:

Rozbije sa okno do šenku a dnu vletí valček na cesto. Šenkár sa postaví a hovorí: - Fero, došla ti esemeska.🤩

🤩 No jo, pokrok nezastavis. Pred rokmi vletela do krcmy manzelka osobne...😉

heavy:

marika2772:

Rozbije sa okno do šenku a dnu vletí valček na cesto. Šenkár sa postaví a hovorí: - Fero, došla ti esemeska.🤩

🤩 No jo, pokrok nezastavis. Pred rokmi vletela do krcmy manzelka osobne...😉

tak tak jsem jsem se uz dlouho nezasmal 🙂

Dievča hovorí otcovi:
,,Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela… Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.“
Otec na to: ,,Povedz mu, že si ešte v záruke a že ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!!!“