„Vzdáte-li se kouření, pití a milování,
nebudete ve skutečnosti žít déle,
jen vám to tak bude připadat.“

🤩 👍

V 8.triede­ hovorí učiteľka­ žiakom: "Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať­ o antikoncep­cii. Čo ste o nej kto počul?" Deti rozprávajú­ o pilulkách,­ kondómoch­ atď. Prihlási­ sa Jurko a vraví: "Moji rodičia používajú­ kýbeľ."
Učiteľka­ sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia? A Jurko na to: "To je jednoduché­ - naši sa milujú postojačky­. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať­ oči, mama mu ten kýbeľ odkopne🤩

Blondínka­ vyplňuje­ dotazník­ a narazí na kolonku "pohlavie"­. Po krátkej úvahe napíše: "Ryšavé."­ 😄

Vyšetruje­ matka dcéru: - Anča, kde si si tie pančuchy­ roztrhala?­! - O tank som sa zachytila.­ - Preboha,­ o tank? O aký tank? - No, o ten na výložkách.­..😄 😄

Kontrolní otázka: Ked uz mala nohy na vylozkach, preco mala este na sebe pancuchy? 🤩

heavy:

Kontrolní otázka: Ked uz mala nohy na vylozkach, preco mala este na sebe pancuchy? 🤩

aby mala blanu, ako panna😄 😄 😄 😄 😄

Príde tučná žena ku gynekológo­vi a hovorí:-­ Pán doktor vážim 150kg,manž­el 180kg.Nemo­hli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? Doktor sa otočí k sestre a súcitne si poklepe na čelo.Žena­ to zbadá a vykríkne
Tam nie pán doktor,to­ by mi manžel rozbil vajciami­ okuliare­🤩

Príde Jožko zo školy a ukazuje otcovi žiacku knižku. Ten polohlasne­ číta: - Slovenčina­ 5, počty 5, angličtina­ 5, prírodopis­ 5, zemepis 5, spev 1... Preboha!­ tomu debilovi­ je ešte aj do spevu!😄

Barmanka: "Aá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou.
"Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno a najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!"
Manželka naskočí do taxíku, on za ní, ona nadává: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ještě neměl...

Povídá Kamil: "Tak jsem včera pěkně nadzvedl­ manželce­ mandle!"­ "Prosím tě a čím?" "Žaludem!"­

Setkají se dva kamarádi,­ jeden povídá: Jak jsi na tom se sexem? Druhý: ? Spatně, vůbec se mi nechce postavit.­ Tuhle jsem byl na záchodě a musel jsem říct: Pojď ven, ty zbabělče,­ vždyť jdeš jenom čůrat!😄

Do Národnej­ banky Slovenska­ nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala­ si hovorí: - Aký štát, taký terorista!­👍 👍 👍 👍 👍 👍

Potká starší paní na ulici plačícího­ chlapečka:­ "Co se ti stalo?",­ ptá se ho. "Búúúú, já jsem se ztratíííl!­" "No, to nic", chlácholí­ ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám! Franta, zavináč,­ seznam, tečka, cezet."😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Pýta sa "návštevní­k" v záchytke:­ - Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?­ - Kvôli pitiu. - Tak to je iná vec, kedy začíname?­😄 😄 😄 😄 😄 😄

Francku,­ co bys robiu, keby si mna našeu v posteli súložit s cudzím chuapem?­ Dobre by sem ho vyjebau po krížoch s tú bílú palicu! S jakú bílú palicu? Šak Teba by pojebau énem slepý!!!!­ :-)))))😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄