😄 😄 😄
Programátor v pekle
Zemře programátor a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co si mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"😂 😂 😂

Nieco pre Haryho alias mirecka pilulkozruta : A vraj je Wien nezaujimave mesto :
http://www.cas.sk/clanok/234803/rakuska-venusa-vo-viedenskom-metre-cestovala-naha-zena.html
👍

Rusnaci priduť do Prahŷ i iduť sja naisti do reštavracii. Sjaduť sobi, pride čašnik i sja proseť
- Co si date?
- No ne, stojaty budeme!
😄😄😄😄😄

Odpuštěná nevěra
Baví se dva kamarádi:"Já Ti říkal ,že tě Tvoje stará podvádí..."
"Jo, teď to vím. Schoval jsem se ve skříni a on přišel... 190 cm Adonis, pekáč buchet na břiše, svaly z oceli... Pak přišla moje stará, kozy na břiše, celulitida na stehnech, dvě prdele..."
"No a co jsi tedy dělal?"
"Já se Ti za ni tak styděl!"😊 😊

Milenci v parku
Na lavičce v parku sedí párek milenců a vášnivě se líbá. Po chvíli si k nim přisedne chlapík a začne ženu nesměle hladit po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje, a muž odpoví: "Chtěl jsem jen manželce říct, aby mi dala klíče."😛 😛

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"


manzelka asi bude blond... ci? 🤩

manzelka na navsteve v base: Dezko, nebud smutny, sak ne ty si zavrety len dvere 😱

Leží si gulášová­ polievka­ kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štvrtá,­ piata, šiesta a po siedmej si gulášová­ polievka­ hovorí: - Ej, tam bude párty, tam sa pôjdem pozrieť🤩

Stretnú sa dve Francúzky­ a jedna hovorí druhej: Elis, ty vyzeráš ako po sexe! .Tá si utrie ústa a hovorí: ......Ešte­?😄 😄 😄 😄 😄

Stretnú sa dve kamarátky­ a jedna sa pýta druhej: "Berieš antikoncep­ciu?" "Nie, ja beriem antidepres­íva." "A funguje to?" "Perfektne­! Mám už 6 detí a je mi to úplne jedno."

Dvaja policajti­ vyšetrujú­ zrážku auta. Policajt­ píše: "Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli". A rozmýšľa­ na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: "Hlava v priekope."­

Malý Janko vedel výborne maľovať.­ V škole namaľoval­ na zem medzi lavice myš. Pani učiteľka­ ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:­ Váš syn dostane dvojku z chovania,­ pretože namaľoval­ na zem myš, a ja som sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:­ Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval­ na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu...........😄 😄 😄 😄 😄

Prečo v DDR neboli sexshopy?­ Lebo jazda v trabante­ bola lepšia ako vibrátor.­😄 😄 😄 😄 😄 😄

Muž príde k urológovi­ na vyšetrenie­ a doktor mu dáva otázky...­ tiež sa ho pýta, kedy mal naposledy­ sex.. muž nevie odpovedať,­ tak zavolá manželke:­ "Ahoj zlatko, kedy sme sa naposledy­ milovali??­? manželka­ odpovedá:­ "A kto vola???"😄

niečo pre mirka..............Ten sex už nie je, čo to bývalo. Kedysi som za noc zvládol osem, desať i dvanásť čísiel. Dnes ma už po treťom začne bolieť ruka...🤩