😂 😂 😂

Rozpravaju sa 500eurovka a 20centovka,"Ja 500eurovka taka pekna ,cista ,nepokrcena mam ist do pekla a ty taka spinava,osuchana mas ist do neba?"no ano ty taka pekna,cista ,nepokcena,ale kolko krat si bola v kostole?🙂

Miki śe pita Ferija:
- Čuj tu, z čeho bi śi mal najväčšu radosc na dovoľenke?
- Ta... žebi bul dobri jemni piesek, fajna čista voda a žebi śe miešačka ňepokaźila... 🙂

mam jeden taky proti zenam, ale chlapi sa urcite zabavia😉 :

Aky zivocich sa nachadza v mozgu zeny?
- cervicek - mozgozrut!
-a co tam robi?
-hladuje!

PS:urcite sa da pouzit obojpohlavne😄

marika2772:

Inštruktor­ učí mladú študentku­ plávať.Po­ chvíli sa študentka­ pýta:- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa,ak dáte ten prst von?😊

Dodujes.😂 🤩

Viete preco slepe deticky maju radi rohlicky posypane makom?
Lebo na kazdom z nich je vzdy nova rozpravocka.

Dvojo starše manžele še miluju a vivrchoľeňe ňe a ňe prisc. Chlop caly spoceny a zdyšeny še nakoňec pyta ženy:
- Sluchaj, Heľen, to aňi ty sebe za boha ňeznaš na ňikoho spomenuc?

Pani učiteľka­ sa pýta:Mirko, čím chceš byť, keď budeš veľký? Debi­lom.Čože??? Keď chodíme spolu s ockom, stále mi niekoho ukazuje a hovorí: "Pozri, aké Porsche má ten debil", "Aha, akú vilu si ten debil postavil",­ "Kukaj, aké kurvisko sa tamto vlečie s tým debilom".....🙄

Mirko pozve k sebe domov dievča na večeru. Ako tak jedia, dievčina­ sa pýta: - To mäso bolo z konzervy?­ - Áno srdiečko.­ A predstav­ si, na obale bol taký pekný psík a pod ním nápis: Pre vášho miláčika.­.....

👍 vtip tyzdna: ide mirko po ulici a rozmysla🤩

Při pohřbu říká jeden kondolující vdově:
„Ale ten váš manžel vypadá v rakvi dobře.“
„To je tím, že už tři dny nepije.“

🤩

zpátky a každý táhl na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: ,,Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
,,Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá: ,,No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval: ,,Sakra, přece dokážu létat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře.
Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromu u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: ,,Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: ,,No, řekl bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Dedo hutori vnučikovi: Ic do spalni, ocec má v nočnýn stoliku take modré tabľetky ta mi jednú prineš, ráno ci dám 10 euri. - Rano prídze dzedo a dava vnúkovi 50€. - Dzedu šak si mi hutoril, že mi daš 10 euri. -Štyracec ci pošila baba...

Bucha Dezo na dvere a krici: Kata, otvor!
-Neotvorim, ty by si ma pojebal!
-Neboj sa, nepojebem ta, len otvor!
-Tak naco by som ti otvarala?

,,Tati, co je to lesba?''
,,To je ženská, co se sere chlapům do práce.''



Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: ,,Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
,,No to je báječný, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
,,Nedělička nebude."

Hlášení rozhlasu v ZOO: ,,Prosíme rodiče malé Pavlínky, aby si přišli pro sandálky k výběhu tygrů!"

,,Víš, jak se ten politik dostal vůbec do politiky ?"
,,Zaorálek ?"
,,Jo, přesně tak."