Maminka volá z kuchyně:
,,Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve:
,,A která to vlastně letos vyhrála?"

Stazuje sa jeden kamarat druhemu: to je hrozne, moja zena smrdi potom...
Druhy nato: to je nic, moja smrdi aj predtym🤩

Prijde chlap k doktorovi cely upachteny s ditetem v naruci a krici: delejte neco, mam nemocne dite!
Doktor se pta: a jak je stary?
No, stary je dobre, ale dite mam nemocny!

POLICAJT­ : Pane prosím môžete vystúpiť­ z vozidla?­ VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka👍 👍 👍 👍

Na autobusove­j zastavke­ šedzi babka a okoloiduci­ še jej pýta : - Babka, na co čekace ??? - Ta , na autobus.­ - Ci pana , babko, tot chodzi ľem cez šviatky . - Ta to v poriadku­ ja mam dňeška narodzenin­y.👍 👍 👍 👍

Pribehne­ chlop k policajtov­i a hutory: Pan policajt,­ tam natotej ulici su samí buzeranci!­" Policajt­ še otočí, potlapka­ ho po rici a hutory: "Ale, co ty robyš v našom rajóne?"­🤩 🤩 🤩

Preco vsi a blchy nesvietia?­??No lebo Lunik IX by vyzeral v noci jak Las Vegas!!!­😄 😄

Celu noc som ta do bezvedom­ia hladala,ch­cela som ťa citit na svojom nahom tele,tak­ teplé,..kd­e si ty sproste pyzamo.🙄 🙄

když to v rodině neklape, jsou na vinně obě strany - manželka i tchýně

Lepšie ísť pešo za sexom, ako Mercedesom­ do roboty!👍 😄

Žena - najsilnejš­ia droga. Niektoré­ exempláre­ sú návykové­ ešte pred prvým použitím.­🙄

Vojde chlap do preplnenej­ lekárne a kričí: "Pustite­ ma, pustite ma, doma mi leží osoba!" Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví: "Prosím si štyri kondómy"­🤩 🤩 🤩


Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane,­ zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí: Teraz ma dva dni neuvidíš!­ Ona : Ideš na lov? On: Nie, rozdáme si to odzadu!😄 😄 😄 😄 😄


Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým! 🙄 🙄

marika2772:

Vojde chlap do preplnenej­ lekárne a kričí: "Pustite­ ma, pustite ma, doma mi leží osoba!" Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví: "Prosím si štyri kondómy"­🤩 🤩 🤩


Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane,­ zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí: Teraz ma dva dni neuvidíš!­ Ona : Ideš na lov? On: Nie, rozdáme si to odzadu!😄 😄 😄 😄 😄


Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým! 🙄 🙄

chodi tebe po rozume aj nieco ine? 😎

takto rad radom ich dala kamarátka a ja som ich len skopírovala🙂 Chodí, čo by nechodilo, jedenie a dovolenka👍 👍 na to prvé myslím 5x denne a to druhé vždy, keď vyjdem von(už je zima)😉

marika2772:

takto rad radom ich dala kamarátka a ja som ich len skopírovala🙂 Chodí, čo by nechodilo, jedenie a dovolenka👍 👍 na to prvé myslím 5x denne a to druhé vždy, keď vyjdem von(už je zima)😉

takze sex, zradlo a vyvalovat si sunky pri mori, co? 😏 a co takto chudobnym pomoct? 😠

prvé.....jedenie
druhé....dovolenka vidím, že si si to upravil podľa seba, tak som ťa trochen opravila😉 . Ale nevravím, že sex tam neni, sak nepoviem že nechcem, čo som pipi😊
pomáham, čo by som nepomáhala, ale tesco poukážky to nie sú. Neviem sa k nim dostať. Mirko je odberateľ, len neviem, čo s nimi v Mníchove robí.🙄