marika2772:

prvé.....jedenie
druhé....dovolenka vidím, že si si to upravil podľa seba, tak som ťa trochen opravila😉 . Ale nevravím, že sex tam neni, sak nepoviem že nechcem, čo som pipi😊
pomáham, čo by som nepomáhala, ale tesco poukážky to nie sú. Neviem sa k nim dostať. Mirko je odberateľ, len neviem, čo s nimi v Mníchove robí.🙄

aha... 😕 trocha zmatky v cislovanie priorit... takze to nie na sex myslis 5 x denne? 😎

kocur:

aha... 😕 trocha zmatky v cislovanie priorit... takze to nie na sex myslis 5 x denne? 😎

s prázdnym bruchom nikomu sex nechutí🙄
ja nie, ale Ty asi áno, ked si to takto vykonštruoval🙄

marika2772:

kocur:

aha... 😕 trocha zmatky v cislovanie priorit... takze to nie na sex myslis 5 x denne? 😎

s prázdnym bruchom nikomu sex nechutí🙄
ja nie, ale Ty asi áno, ked si to takto vykonštruoval🙄

5 x denne? to iba ked som chory, alebo na smrt unaveny.... 😎

tak "napísať" môžeš aj viac, nebud taký skromný🙄

Slečna sa pýta chlapca na prvom rande: - A ty čo robíš? - Som skladateľ.­­­­ - A čo skladáš?­­­­ - Cement z vlečky.🤩


Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač­.Bond hovorí :" I am Bond, James Bond. Vyhadzovač­ hovorí: "I am gej, Sergej.😄


Oci ? - co dostanem­ na vianoce ? Oco - Tá lopatu ! Syn - a naco mi budze tota lopata?!­ Oco - ta žeby ši odpratal­ toto hovno, co najdzeš pod vianočným­ stromčekom­ 🤩


Stretnú sa dve kamarátky.­ Hovoria závistlivo­ o tretej: -"Predstav­ si. Tá Etela sa ale má! Má 50 rokov, má muža, má milenca a ešte ju aj včera brutálne­ znásilnili­ traja chlapi v parku 🙂

Krici Dezo spoza dveri: Mara, otvor, sak neklopem prstom!🤩

Idu dvaja tepli okolo teplarne a vravi jeden druhemu: nooo, kedysi nas zaznavali a teraz uz nam aj kluby stavaju!🤩

Mama posle dceru kupit male uhorky -nakladacky.
Dcera sa vrati a hovori mame:,, nekupila som, maju len uhorky taketo dlhe ,asi 30 cm ( znazorni rukou) a asi taketo hrube 8 cm( ukaze rukou)
Hlucha babiicka sedi a prizera sa , a povie vnucke:,,Len aby sa s tebou potom aj ozenil!!" 😂

Chlapík sa sprchuje,­ niekto zvoní.Chla­p hodí župan na seba,pozap­ína otvori dvere a tam poštárka.T­a sa začne smiať.On­ jej vraví.čo­ ste nevideli­ chlapa v župane? videla ,ale župan zapnutý vajcom nie..🤩 .😄 😄 😄 😄

Ty ses hroznej chlap! Porad se se mnou bavis jenom o sexe!
Co takhle kdybych jsme si povidali treba o hudbe?
No jasne! Uz si nekdy sukala na piane???
----

Zlata rybka chce ist na dovolenku. Skor ako odplava, prosi krokodila, aby ju v pripade potreby zastupil
Keby niekto prisiel, prosim ta, spln mu aspon jedno zelanie!
Po navrate sa pyta: Bol tu niekto?
Krokodil: nooo, jeden!
A co si zelal?
Krokodil: Chcel mat ocas az po zem! Tak som mu odkusol nohy az od riti!!

---

Syn hovori matke:
Dnes pridu na navstevu tri dievcata a s jednou z nich sa chcem ozenit.
Skus hadat , ktora to je!
Ked odidu, syn sa pyta matky: Uhadla si?
Matka: Ta co sedela v strede!
Mas pravdu a ako si to uhadla?
Jednoducho moja intuiicia! Od prveho momenti mi bola odporna!!!

---
Milacik, zo mna sa stava zoofil!
Preboha, ty mas rad zvirata?
Nie vsetky, len tvoje kozy!!

Aký je rozdiel medzi elektrikár­om a pyrotechni­kom? Elektrikár­ si pred smrťou ešte zatancuje­............😄


Sedí bača na vŕšku a pozoruje­ stopárku.­ Stopárke­ zastane auto, ona sa nakloní vodičovi­ do okna, on ju doň privrzne­ a znásilní.­ Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa: "Tak, na to auto nemám, ale tie dvere...to­ si kúpim!"👍 👍 👍 👍

Mirko priniesol na prve rande kyticu ruzi.
- Krasa - mam hned roztiahnut nohy? -zvola nadsenim ,,vyvolena" .
Mirko je zaskoceny : ,,Preco? Vy nemame doma ziadnu vazu? "

Leží muž uvázanej­ pečlivě o koleje ... opodál slyšet zvuk přijíždejí­cího vlaku ... kousek odtud stojí manželka­ se dvěma dětmi a povídá ...: Děti zamávejte­ tatínkovi­ ... už mu to jede ! 🤩


Príde v noci ožratý muž pred dvere a šibrikuje­ klúčom, zrazu sa dvere otvoria a žena kričí, bež si tam kde si bol do teraz, muž vyberie mobil a volá, Jóži čakajte už som sa vypýtal...👍 👍 😄

Dve blondínky­ sa rozprávajú­: - Kúpila som si švihadlo.­ - Prosím ťa a načo ti bude? - Urobila som si z neho troje tangáče a ešte mi ostali dva vibrátory.­😄 😄 😄 😄 😄

Deža už nebaví, že majú so ženou toľko detí... kamarát mu poradí, nech použije kondóm.. Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí... Žena na to zhrozene:"Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo na seba a Ty si "vtáka" parádiš!!😄 😄

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?"
Manžel: "Nákupování není chlapská práce."
Žena: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

🤩