Aká je to súlož na "Mrázika"?
Pošlete ženskú v januári na balkón a vy.ebete sa na ňu.

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."👍 👍 👍 👍 👍

Dost dominantni manzelka posle muze nakoupit. Muz uz vsechno nakoupil, jak mu zena prikazala, ale jednu vec ne a ne sehnat. Tak se pta prodavacky: prosim vas, mate jovky? Co to je, pta se ona. Ja nevim, ale zena za mnou jeste kricela: kup tam ty vole jovky!🤩

/volejovky su ryby v oleji/😉

Zahrajme­ sa na telefon!..­ok a to je ako?..no­ ty si lahnes na chrbat a ja si na tebe vytocim par cisel!😄 😄 😄

Vodic prevaza papeza a na dialnici papez povie: ,,mohli by ste ist rychlejsie, prosim?"
Vodic odpovie, ze nemoze, lebo dodrziava dopravne predpisiy.
Na najblizsom odpocivadle sa vymenia a papez uhana rychlostou 190km .
Zastavi ich policajtna hliadka.
Papez stiahne okienko a policajt bezi ku kolegovi a hovori:
,,Zastavil som dolezitu osobu...
,,Dolezitejsiu ako som ja? pyta sa porucik-kolega
,,ano"
dolezitejsiu ako nas velitel?
,,ano
dolezitejsiu ako minister?
,,ano
Dolezitejsiu ako prezident?
,,ano
,,Do riti, tak koho ste to zastavili?
,,kua, ja neviem, ale sofera mu robi sam papez!!!"

Policajt se oženil.
Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"

Pred farou zastalo auto,vysko­čí z neho šofér,chod­í dookola a hreší,nadá­va.Pán farár sa vykloní z okna a hovorí:-Ne­šlo by to s pomocou božou? Šofér sa prežehná­ a auto naštartuje­.Keď odíde,fará­r si zamrmle:-K­ua,to sa dejú veci😄

Sudca v rozvodovom­ konaní presviedča­ manželku:-­Pani navrhovate­ľka,ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi­ pozitívne.­...-No to áno,ale to sme už do posledného­ centu minuli🤩 👍 👍 👍 👍 👍 👍

čítala som dnes:
ukončené vzdelanie: základné
pracujem v oblasti: vedy a výskumu (vzhľadom na vzdelanie, že wow🙄 )
profesia: chovateľ, v súčastnosti námorník😳
chodím na koncerty: spievam na pohreboch😄 😄 😄 😄 😄 😄
domáce zvieratá: chovám opice a vietnamského tchora🤩

som mrtva od smiechu,ale to napísané nie je vtip.............😂

to je profil z azetu... aj tento chce urobkat? 🤩

heavy:

to je profil z azetu... aj tento chce urobkat? 🤩

neviem, o tom nič nepísal, ale ked sa to pozriem, ide ma rozdrapiť od smiechu😂 😂 😂 😂 asi mu to robkajú tie opice😄

kua, frajer, ten musí mat báb...😉

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Poď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebezké bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"😄 😂

U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu s dokonalou postavou, vpravo sedí výstavní tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký Papoušek. Borec vždycky objedná panáka, Papoušek ho chytne do papřátku, kopne ho do sebe, a tak pořád do kola, a nic to s ním pedělá. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu:,,Nezlobte se pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nadherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten váš Papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým... promiňte, ale to jsem jeste neviděl..." A borec odpoví: ,,Aaale, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná....... no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodne vydrží."🙄 🙄 😉

Zpráva dne : Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval dětským domovům.

Otrávili se 2 ministři, 7 poslanců, 12 starostů ......

Všechny děti jsou zdravé a v pořádku.