janaka:

Rudiger:

Volá cigán do rádia:
“Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 Euro, 3.300 dolárov a okolo 4.000 Frankov, dokonca je tu napísaná aj adresa:
Peter Novák, Vajnorská, Bratislava.
Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.” 🤩

tak to as nebol cigan, tomu by bolo luto penazi za telefon🤩

hovor na ucet volaneho... take jednoduche a nepoznas? 🤩

kocur:

janaka:

Rudiger:

Volá cigán do rádia:
“Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 Euro, 3.300 dolárov a okolo 4.000 Frankov, dokonca je tu napísaná aj adresa:
Peter Novák, Vajnorská, Bratislava.
Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.” 🤩

tak to as nebol cigan, tomu by bolo luto penazi za telefon🤩

hovor na ucet volaneho... take jednoduche a nepoznas? 🤩

poznam, este zo socializmu😄

janaka:

poznam, este zo socializmu😄

tzv ÙV hovor...🤩

heavy:

janaka:

poznam, este zo socializmu😄

tzv ÙV hovor...🤩

ano, volavala som otcovi na jeho ucet, musel s tym samozrejme suhlasit...bol nadseny🤩

Manzelsky par v posteli, a ked su v najlepsom , ona hovori:
,,Hafni!"
ON: ,,Haff!"
ONA zase:,,Hafni!"
ON:,,Haff!"
Po tretikrat si ho ona vybrie z pusy a hovori:
,,Sakra, ZHASNI! deti sa pozeraju!!!"

Drahý, včera som mala nádherný­ sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať­ zadarmo...­ -No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...­ -A bola som pri tom aj ja? -Nie, Ty si bola v Tescu....­🤩 🤩 🤩 😄 😄

Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi­, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen." "Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi­, tam urcite zdechne hlady."😄 😄

Kto piska na zenu po styridsiat­ke? Tlakovy hrniec................😄 😄 😄 😄 😄 😄



Pri pive hovorí kamarát kamarátovi­: - Tie náplaste­ na chudnutie­ sú perfektná­ vec. - Ako si na to prišiel?­ - Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl!😄 😄

Jožo príde domov a kričí: Araňa, keď si trochu vypijem,­ hneď si krajšia!­ Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!🤩


Psychiater­ prevádza­ hosťa po nemocnici.­ Toto je izba pre automobilo­vých bláznov.­ Ale veď tu nikto nie je. Omyl, všetci sú pod posteľami­ a opravujú.­😄

Ty sa sťažuješ,­ že máš problémy?­ hovorí jeden podnikateľ­ druhému.­ A čo mám povedať ja? Požičal som 50 tisíc známemu na plastickú­ operáciu­ a teraz neviem, ako vlastne vyzerá.😄

Ty, počula si že je Žofa tehotná...­ " " Nie, a to od kedy?" "Od Mikuláša..­. " "Hmmm...­ tá vedela čo má dať do okna....😄 👍 👍 👍 👍

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)
Máma:Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)

Jeden novinár a fejtónista hovoril príbeh o tom, ako sprevádzal svojho priateľa k novinovému stánku. Priateľ pozdravil predavača novín veľmi zdvorilo, ale dostalo sa mu nevrlej a nezdvorilej služby. Keď vzal noviny , ktoré mu predavač drzo podstrčil, tento priateľ sa na neho usmial a poprial mu pekný víkend. Keď sa priatelia pobrali ďalej, fejtónista sa spýtal:
"Vždy sa k tebe správa tak drzo?"
"Žiaľ, áno."
"A ty si k nemu vždy taký zdvorilý a priateľský?"
"Áno, som."
"Prečo si k nemu taký milý, keď on je k tebe taký grobian?"
"Pretože nechcem, aby on rozhodol, ako budem konať."
Plnohodnotní ľudia sú sami sebou, neohnú sa pri každom vetre, ktorý zafúka, nie sú nemilosrdne vydaní napospas každej malichernosti, nečestnosti, netrpezlivosti a hnevu druhých. Atmosféra ich netransformuje natoľko, ako oni transformujú atmosféru.

Zena tlcie muza, ten sa schova pod stol
- Okamzite vylez s pod toho stola nech ta zabijem !!!
- Ja som pan tohto domu, mozem byt kde ja chcem !! 😂 😂 😂

terezia13:

Zena tlcie muza, ten sa schova pod stol
- Okamzite vylez s pod toho stola nech ta zabijem !!!
- Ja som pan tohto domu, mozem byt kde ja chcem !! 😂 😂 😂

jak u nas 😂