Učiteľka slovenčiny v cigánskej osada vyvolá Dežka.
"Deži, vyskloňuj my slovo žemla."
"...Kto čo?, ...žemla,
S kým s čím?, ...so šunkou,
Komu čomu?, ...mne

"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou ?"
"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..."

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd
mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne:
„Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne:
„Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na katolíckeho knaza z maleho mesta?

Prídu dve priateľky­ na nudistickú­ pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí: "Vyholila­ som sa dole, aby som bola príťažlive­jšia. Tá druhá jej hovorí: "Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."­🤩 😄 😄 😄

Posiela matka na dedine svojho syna do mesta a radí mu: "Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať,­ ale nech je to slušné dievča!😄 😄 😄 😄 😄

koho mi to len pripomína.....🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: Povedz mi niečo romantické­. Chlap chvíľu rozmýšľa­ a potom vraví: Ale šukáme, čo?🤩 🤩 🤩

-Pane, neviete koľko je hodín? Bezdomovec­ už nasratý:­ -Nie neviem! Dajte mi pokoj! Tak na kúsok kartónu napíše: -NEVIEM,­ KOĽKO JE HODÍN!...­ Ide okolo chlapík,­ zobudí bezdomovca­ a hovorí: -Pol tretej...­😄 😄 😄

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový k.r.y, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný k.r.y, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně, konečně někdo známej. Pavle nazdaaaar !!👍 👍 👍 👍 😄

"- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!"

Anketa v Anglii...

Myslíte si, že přistěhovalci z Polska jsou problém?

... 30% otázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"

... zbývajících 70%: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu ku..a"

😉

Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží, 10€
- romantická večera, 30€
- hotelová izba so šampanským, 50€
- pohľad na manžela, keď mu povie manželka že má krámy: Na nezaplatenie !👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

V kupelni stoji holy muz pred zrkadlom a pyta sa: zrkadielko, zrkadielko, povedz mi, kto ma najväcsieho curacika na svete? Jaaaaa, krici zo spalne zena.
🤩

Blondínka­ volá na informácie­ na letisko:­ - Mohli by ste mi prosím vás povedať,­ ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku? - Momentík..­. - Ďakujem!­🙄 🙄 😄 😄


Stretnú sa dve priateľky:­ - Skvele vyzeráš.­ - Chodím do fitnesscen­tra. - Cvičiť? - Nie, za vedúcim.­...:-)))))👍 👍 👍 👍 👍