Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho: - Počúvaj,­ kto si a čo sa tu moceš? - Ja som Ki Tsu Tchan - hovorí Japonec.­ - Ty si jebo a nie kysučan!­ Ja kysučanov­ veľmo dobre poznám!😄 😄 😄 😄 😄


Jeden manželský­ pár má doma v spálni papagája,­ a ten vždy všetko každej návšteve­ vykecá. A tak ho začali zakrývať.­ Raz príde manžel domov a hovorí žene: - Okamžite­ sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni­ nohy. Ja sa rozbehnem­ z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem­ rovno na tebe. A vtom sa ozve z klietky:­ - Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !🤩 🤩 🤩

Muž na služobnej­ ceste v Zapadákove­ sa pýta recepčného­: - Prepáčte,­ je tu nejaký nočný život? - Je, len náhle musela odcestovať­..😄

Novinar robi reportaz zo starobinca.
Pyta sa : ,,dedko, povedzte nam, ako sa u vas zacina vsedny den?"
Nooo, njprv sa vycikam, potom vykakam, nooo a potom sa zobudim....

-----------------------------------

Dvaja vezni sa rozpravaju: ,, Dezo, ty si kolko dostal basy?"
Dezo: ,,5 rokov!"
,,A zaco tak vela?
,,Aaale, chytal som ryby!"
,,Coze? Za rybacku taky prisny trest?"
Nooo, hodil som do rybnika dynamit a navrch vyplavali skapate ryby a dvaja potapaci!!!"

Dežo číta v novinách:­ "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených­ miestach­ prepadáva­ ženy, obchytkáva­ ich a ukazuje im svoje prirodzeni­e." Otočí sa na manželku,­ prečíta jej inzerát a hovorí: " Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?­"😄

Cigáň v drogérii:­ - Jeden dezodorant­! - Guličkový?­ Cigáň sa naštve: - Jak na gule?! Pod pazuchy,­ néé?! 😄

Učitel jednou řekl: "člověk je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, tak si řekni - přišel jsem jen o 4 kýble vody"

heavy:

Učitel jednou řekl: "člověk je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, tak si řekni - přišel jsem jen o 4 kýble vody"

cize svadba je vymena styroch kyblov vody za zvysok zivota... 😱 blby kseft... 😢

kocur:

heavy:

Učitel jednou řekl: "člověk je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, tak si řekni - přišel jsem jen o 4 kýble vody"

cize svadba je vymena styroch kyblov vody za zvysok zivota... 😱 blby kseft... 😢

ale uznaj, zasa, na druhej strane z toho vzniknu aspon 2x2 male kybliky vody😍

janaka:

kocur:

heavy:

Učitel jednou řekl: "člověk je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, tak si řekni - přišel jsem jen o 4 kýble vody"

cize svadba je vymena styroch kyblov vody za zvysok zivota... 😱 blby kseft... 😢

ale uznaj, zasa, na druhej strane z toho vzniknu aspon 2x2 male kybliky vody😍

ideme vyrabat vodu? 🤩

kocur:

janaka:

kocur:

heavy:

Učitel jednou řekl: "člověk je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, tak si řekni - přišel jsem jen o 4 kýble vody"

cize svadba je vymena styroch kyblov vody za zvysok zivota... 😱 blby kseft... 😢

ale uznaj, zasa, na druhej strane z toho vzniknu aspon 2x2 male kybliky vody😍

ideme vyrabat vodu? 🤩

ja uz mam vyrobene dva velke kyble, skoncila som s vyrobou, nech zas vyrabaju mladi😍 🙄

janaka:

kocur:

janaka:

kocur:

heavy:

Učitel jednou řekl: "člověk je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, tak si řekni - přišel jsem jen o 4 kýble vody"

cize svadba je vymena styroch kyblov vody za zvysok zivota... 😱 blby kseft... 😢

ale uznaj, zasa, na druhej strane z toho vzniknu aspon 2x2 male kybliky vody😍

ideme vyrabat vodu? 🤩

ja uz mam vyrobene dva velke kyble, skoncila som s vyrobou, nech zas vyrabaju mladi😍 🙄

no dobre, mozeme pouzit hydroizolaciu, ked inak nedas... 😍

kocur:

ideme vyrabat vodu? 🤩

ma tak napadlo trochen mimo mísu, ze ked teraz EU rozmysla nad povolenim sprivatizovat verejne vodne zdroje, ze sa vam to robenie 2x2 kyblikov vody moze pekne predrazit...😉

heavy:

kocur:

ideme vyrabat vodu? 🤩

ma tak napadlo trochen mimo mísu, ze ked teraz EU rozmysla nad povolenim sprivatizovat verejne vodne zdroje, ze sa vam to robenie 2x2 kyblikov vody moze pekne predrazit...😉

kym sa nasa draha a ctena eu rozhybe, my dovtedy aj susedov vytopime... 😎

Cigáň si robí autoškolu.­ Prejde v poriadku­ križovatko­u a inštruktor­ sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavos­ť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková,­ vrátime sa?😄 😄

Prazak v Rime: Kurva, tady je to sama Madona!
Riman v Praze: Madona, tady je to sama kurva!
🤩

Hasiči Chlapec: Budeme hrať hru na hasičov. Dievča: Okej, ale ako sa to hraje?
Chlapec: Ja ti pôjdem prstami po nohe hore a keď povieš červená tak zastavím. Dievča: Dobre... (členok, koleno, stehno) Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú!
👍