Sedí muž večer před televizí,
najednou se zvedne a zvolá: „Stará,
oblékni se, jdu do hospody!”
Manželka se s radostí ptá: „To je
báječné, ty mě chceš vzít s sebou?”
Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”

Chces li souloz ohnivou,­ obloz pero koprivou.­....👍 👍 👍 👍 🤩 😄 😄

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama­ má iba jednu pracovníčk­u. Rozmýšľa.­ Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaci­u. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaci­u hovorí druhému:­
Počúvaj,­ ja som sa asi miloval so strigou,­ lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela­ von oknom.".....................😄 😄

a potom sa cudujete, preco je Mirko taky jedovatý...😉

my sa necudujeme, my to vieme🤩

uletela mu Anca? 🤩

mozno uletela a mozno ma defekt🤩

sak uz ju raz lepil, nem? 😳

heavy:

sak uz ju raz lepil, nem? 😳

ano, ale ako na ňu lahne, "flajster" odpáli a mirko padne rovno na hubu.....🤩

Prisahám­ drahý, že nebol u mňa viac ako 5 minút. Len čo vošiel a vyšiel..."­😄 😄 😄

Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to? (Naša ružová budúcnosť)­..................🙄

marika2772:

Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to? (Naša ružová budúcnosť)­..................🙄

s ruzovymi okuliarmi🤩

Slovenský Madar ide na trabante, stopne ho pri Komárne stopárka, tiež Madarka.
Po chvíli sa dievčina pýta: " Móžem pofajčiť"?
"Móžeš, ked mestí hlava pod kormáň......"....😄 😄 😄 😄

Do autobusu­ nastúpi punker s veľkým zeleno-žlt­ým kohútom.­ Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje­ starý dedko. Po desiatich­ minútach­ to punker nevydrží­, a pýta sa dedka: - No, dedo, vy ste v mladosti­ nerobili­ žiadne hlúposti?­ - Ale áno, pretiahol­ som papagája­ a teraz pozerám,­ či nie si môj syn........😄 😄 😄 😄 😄 😄 😂 😂

Ona se ptá jeho:
"Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!"
"Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži!"