"Chlapi, já už nevím, co dělat," běduje pan Novák v hospodě.
"Ta moje po mně chce sex 3x denně, to se fakt nedá!"
Kamarádi smutně pokývají hlavou a povídají.
"Hele, Pepo, ale my jsme ti to říkali: Neber si vošklivou, neber si vošklivou, budeš na to sám!"

🤩

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku.
A bylo v ní deset tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů.
A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10.
Zahrajte mu prosím písničku..."

🤩

Mládenec­­ vraví slečne, keď sa po prvý raz stretnú:­­ -Slečna,­­ ja nemám záujem o plytký vzťah! -A o aký ? -O čo najhlbší!­­................😄

MUŽ:Čo je na raňajky? ŽENA: Sex! Pred obedom sa jej pýta:Čo je na obed? ŽENA: Sex! Večer si položí muž penis na radiátor,i­de okolo žena a pýta sa ho že čo robí? MUŽ: Ohrievam­ Ti večeru!!!­🤩 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Vedúci drogérie­­ sa ráno pýta predavačky­­ : Tak ako ste sa túto noc vyspinkali­­ Boženka?­­ Nuž tak, ako vaša predavačka­­. A to je ako? Predajňu­­ som mala celú noc otvorenú­­, a zákazníci­­ neprišli.................🤩

Sedia dve blondínky­ vo vlaku a jedna druhej hovorí: - Počula som, že najlepší­ milenci sú Maďari. A druhá na to: - Nie, nie. Ja som počula, že najlepší­ milenci sú Indiáni.­ A oproti sediaci muž hovorí: - Dámy, dovoľte,­ aby som sa predstavil­. Volám sa Lászlo Winetou.....................😄 😄 😄 👍 👍

Pán doktor, - vraví žena - mám strašne studené stehná. - A vám to vadí ? - Mne nie, ale manžel má stále zápal stredného­ ucha.....🤩 😄

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

🤩

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá:
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

🤩

Sedia dvaja zajace v pralese pri rieke a fajcia travu. Uz su totalne
nahúlení, keď prichádza tma a tak teda idu spat. V tom sa zjavi
krokodíl a jedného zajaca chce zjest. Ked je uz chudak zajac v
krokodílovej papuli a uz len hlava mu trci,tak sa ozve druhy zajac: Ty
si ale pekná sviňa - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak .....😄 😄 😄 😄

Blondína volá piateľovi na mobil a ozve sa jej ženský hlas:
- Účastník momentálne nie je dostupný, zavolajte neskôr prosím.
- A tebe je dostupný, ty mizerná štetka?

🤩

Dvě blondýnky, bývalé spolužačky, se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si
pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále."
"A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

🤩

"Prosím Vás ,stihnem­ ten vlak co ide o 14.30 ked pôjdem cez vašu lúku?" pýta­ sa turista. An­o, ked stretnete­ môjho býka, stihn­ete aj ten o 14tej...🤩

Zat hovori svokre:
Mamo, ta koza vas predbehla.........
A to uz ako? pyta sa svokra..........
Ta zdochla 🤩

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.