Rudiger:

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

heheh ale svokor v porsche nie je na zahodenie 😎

allena:

Rudiger:

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

heheh ale svokor v porsche nie je na zahodenie 😎

Porsche je sice frajerina, ale tam sa nedaju ani nohy vylozit, sedis ako pribita

Mladý pár príde do Paríža, zastavia­ sa pri Eifelovej­ veži. - Ideme hore na vežu alebo na izbu do postele?­ - pýta sa chlapec.­ - Radšej do postele Eifelova­ veža bude dlhšie stáť...😄 😄

Řada mechanických hraček přispívá k sexuálnímu vzrušení žen. Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet.

🤩

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě nedostanete kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
" No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

🤩

Učiteľ na zemepise­ vyvolá troch cigančikov­ pred mapu: - Berty ukáž nám, kde je Amerika.­ - Ta, tu. - Ty dilino, šak to Rusko.- - Pišta, ukaž Ty kde je Amerika.­ - Táá, tu. - - Druhý dilino, to je Španielsko­. - Deži ukaž kde Amerika.­ - Táá, tu. Správne Dežku.
A teraz Berty, kto objavil Ameriku?­ - Tááá, Deži....😄 😄 ­

Viete, čo je to najväčšia­ devalvácia­ zlata? Ak žena vymení zlaté srdce svojho manžela, za oceľového­ vtáka svojho suseda....🤩

100 % výrok!!! ****

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, ****

daň z alkoholu od pitia, ****

tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni... ****

Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku.
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.

Žena prinesie­ domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy,­ zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami.­ Nasraný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko­ už zas sedí pred dverami.­
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých­ 200 kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých­ bažinách.­ Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma ?
Žena: "Hej, pred chvíľou prišiel".­ Muž: "Daj mi ho k telefónu.­ Ku..a, ja som zablúdil­ !".....😄 😄

Zobudí sa chlapík po brutálnej­ ožranpárty­. V hlave včelín a nejdú mu hodinky.­ Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový­ hlas mu hlási: - Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...­ - A mesiac, kua, mesiac je aký?.......😄

Chlap své nejdražší povídá....
"Lásko, ty tvoje zoubky jsou jako hvězdičky na obloze...."
Žena se začne hezky usmívat a mít radost z lichotky, ale muž pokračuje:
"Jsou tak zářivě žluté a daleko od sebe!"

Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl:
'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala:
'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Petře, jak bys to řekl?'
Petr řekl:
'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
"Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
Učitelka omdlela.......🤩

Vracia sa manžel uťahaný z práce a manželka­ na neho volá: "Chvátaj,­ budeme plnit manželské­ povinnosti­!" - "Ale Boženka, t­y musíš byť za celý deň uťahaná!"­ - "Uťahaná­ som, ale ležať možem!"....😄 😄 😄 👍

"Predpoklad­ám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý" - kričí nervózna­ žena na svojho muža. " Pravdaže­ mám. Raňajky".­ 😄