Bavia sa dve ženy: - Kúpila som si švihadlo.­ - Prosím a a načo Ti bude? - Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi zostali 2 vibrátory.­....😄 🤩

Príde Jožko zo školy a v žiackej­ knižke má napísane­ ""Prosíme­ 5 eur pre Somálsko."­ Otec odpísal "Syn je neposlušný­, na žiadny zájazd nepôjde!"­.....😄

"Boženka,­ nechceš byt moja domáca úloha?"-"T­o je ale blbý nápad, a prečo?"-"N­o, aby som ťa mohol urobit u mňa doma!".....😄


Přiběhne­ pán na nádraží,­ má dlouhý baloňák a onanuje...­ Výpravčí­ na něj volá: "Pane, zbytečně­ se honíte, už to ujelo..."­🤩 😄 😄 😄 😄

Bača Jano je v kúpeľoch,­ v Piešťanoch­. Raz na prechádzke­ pozoruje­ ako príde dievčina­ k automatick­ej váhe, vhodí do nej mincu a postaví sa na váhu. Pozerá sa na číselník­ a nespokojne­ cmuká. Dá dolu kabátik,­ znova vhodí mincu a postaví sa na váhu. Nie je spokojná..­. Tak si dá dolu topánky a celé sa to opakuje.­ Potom si dá dolu svetrík a opäť vyberá z vrecka mincu. Vtedy k nej podíde bača Jano a hovorí: - Nechajte,­ slečna. Odteraz to platím ja!......😂 👍

Na cvičení velí generál:­ "Vojaci!­ Na kone!" Jeden z vojakov odvetí: "Ja nemôžem,­ prosím, ja mám vlka." Generál na to: "Vy na vlka, ostatní na kone!"😄 😄 😄 😄 😄


Vojak ide na svoj prvý zoskok. Je očividne­ nervózny.­ Všimne si to jeho veliteľ a snaží sa ho povzbudiť:­ - Buď v pohode. Potiahneš­ za žltú šnúrku a otvorí sa padák. Keby sa neotvoril,­ potiahneš­ za červenú,­ to je náhradný­ padák. A i keby sa ten neotvoril,­ nič sa nedeje, dole je trampolína­. Tak vyskočí,­ potiahne­ za žltú šnúrku - a nič. Potiahne­ za červenú - a zase nič.
Vtom vidí, ako oproti nemu (zospodu­ nahor) letí nejaký muž. Tak sa ho radšej spýta: - Prosím vás, je dole trampolína­? - Ja neviem, ja som z plynárne.­...😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Rus hovorí Gruzíncovi­,že ide na dievčatá­ príliš rýchlo. A tak mu dáva rady. "To musíš najprv o prírode,­ potom o literatúre­, kamarát.­ Nie hneď sa vrhnúť na sex..." A ďalšie rande mal Gruzínec­ naozaj celkom iné. "Vidíš tie hviezdy?"­ "Vidím."­ " A Puškina si čítala?"­ "Čítala."­ "Dobre, tak si ľahni."......😄

Čo je maximálna­ lenivosť?­ Ľahnúť si na ženu, a čakať na zemetrasen­ie......🤩

Zlata rybka plave na dovolenku a prosi krokodila:
Keby ma niekto hladal , tak ta prosim, spln mu jedno zelanie!
Po navrate sa pyta krokodila:
Bol tu niekto a haladal ma?
Ano, jeden chlapik!
A ake mal zelanie?
Ale, chcel mat ocas az po zem.
Tak som mu odkusol nohy od prdele.

marika2772:

Čo je maximálna­ lenivosť?­ Ľahnúť si na ženu, a čakať na zemetrasen­ie......🤩

to je nespolahlive a na dlho. lepsie je polozit tu zenu zadkom do zihlavy... 😎

kocur:

marika2772:

Čo je maximálna­ lenivosť?­ Ľahnúť si na ženu, a čakať na zemetrasen­ie......🤩

to je nespolahlive a na dlho. lepsie je polozit tu zenu zadkom do zihlavy... 😎

riešenie naopak, je oveľa kreatívnejšie, rýchlejšie na pohyby, a vzrušujúcejšie ......kocúr, dík za tip&trick....😊 👍

marika2772:

kocur:

marika2772:

Čo je maximálna­ lenivosť?­ Ľahnúť si na ženu, a čakať na zemetrasen­ie......🤩

to je nespolahlive a na dlho. lepsie je polozit tu zenu zadkom do zihlavy... 😎

riešenie naopak, je oveľa kreatívnejšie, rýchlejšie na pohyby, a vzrušujúcejšie ......kocúr, dík za tip&trick....😊 👍

neni zac. sak vies, ze na mna sa mozes vo vsetkom, kedykolvek s doverou obratit... 😎

kocur:

neni zac. sak vies, ze na mna sa mozes vo vsetkom, kedykolvek s doverou obratit... 😎

že dakovala, veľmi pekne......🙂 viem, a obrátim sa....🙂

Dvaja policajti­ mudrujú pred veľkou budovou,­ čo to asi môže byť. Nevedeli­ si poradiť,­ tak zavolali­ jazykovedn­ý ústav s otázkou čo je to VATÓRIUM.­ Chlapík z druhej strany telefónu­ sa vyzvedá,­ skade majú toto zvláštne­ slovo. Policajt­ pohotovo­ odpovie:­Videli sme na jednej veľkej budove vypísané­ OBSERVATÓR­IUM. To prvé slovo vieme čo znamená,­ len za boha nevieme,­ na čo sa máme vysrať......😄 😄 😄

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať­ svalstvo.­ - Pred sebou máš, drahá, osemdesiat­ kilogramov­ dynamitu.­ Žena sa pousmeje­ a dodá: - Čo z toho, keď zápalná šnúra má iba 5 centimetro­v!😄 😄 😄 😄 😄

Cikán povídá knězi při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám .........

Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...