Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa. A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
...- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A výplatu ti dal???
😂 😂 😂

Manželka sa pýta manžela:
"Kam si dal tých 20 euro,čo si dostal na nákup?"
"Jednému staršiemu pánovi."
"Odkedy si taký dobrosrdečný? A čo vlastne ten chlap robil?"
"ČAPOVAL!"


Muž vraví žene:
"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
"Drahý znamená to, že ma berieš so sebou?"
"Nie vypínam kúrenie!"

- Mami, my se dneska ve škole učili 1,2,3 a já už uměl i 4. To proto,že jsem Rom?
- Ne, to je proto, že jsi chytrý.
- A mami, my se pak učili A,B,C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?
- Ne, to je proto, že jsi chytrý.
- No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?
- Ne, to je proto, že ti je šestadvacet.

Najsmutnejsie zvieratko je MUZ!

- ma prsia bez mlieka
-vtaka bez kridel
-vajcia bez skrupiny
-miesok bez penazi.....

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije, vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni..!?
- Nie, nie...jaaaj, zabudla som ti povedať, že je na návšteve mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože....je tu tvoja mama..!?
- Ale čoby moja..tvoja

Janka 😂 😂 😂

malo ti je Anicka? tak este jeden...😊

muž má podozrenie, že ho žena podvádza.
Znenazdajky sa večer objaví doma s tým, že ženušku prekvapí.
Potichu vojde do spálne a spod periny trčia 2 páry nôh, schytí sekeru a rúbe a rúbe a rúbe...keď skončí, ide si do kúpeľne umyť ruky a vo vani si leží jeho žena...v šoku vykríkne a žena hovorí "pssst, vaši prišli....

😢

strajana:

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije, vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni..!?
- Nie, nie...jaaaj, zabudla som ti povedať, že je na návšteve mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože....je tu tvoja mama..!?
- Ale čoby moja..tvoja

A ty nemas rada diablov lubrikant...???

Přijde cikán do drogerie a ptá se:
"Máte tu voňavku co se jmenuje jak já?"
A prodavačka se ho ptá: "Vy se snad jmenujete Christian Dior?"
"Ne, ja sem Dežo Dorant."

🤩

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě černoch a nese notebook.
Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

😂

Kolik vás pracuje na stavbě?
"S mistrem pět."
"Bez mistra tedy čtyři?"
"Ne, bez mistra nikdo."

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“ ...
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda …“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..“
“Nepovídej, Ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

🤩

😱 dobre vediet...od informatikov na tri kroky...


ludkovia....toto kto nevidel, musi raz vidiet...na zaciatku nuda ale potom som sa rehlila ako za posledne dva roky nie...

http://www.youtube.com/watch?v=DNiSh52xj9o

he... tak to bol prúser teda...🤩

Zena cvici naha aerobic a ked robi snuru,sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak velky,ze sa nevie odlepit.
Manzel pride a vravi:,Zavolam suseda.On je kutil."
Pride sused a hovori:,,Vyrezem pod nou parkety,otocime ju na hlavu a ked podtlak povoli,dame jej to dole.
Manzel:,,Parkety stali 60 eur.Spravme to takto-Pomasirujeme jej bradavky a ked zvlhne,otlacime ju ako slimaka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.

😂

Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
-"Teraz vám poviem niečo, čomu sa budete smiať celú cestu:
Máte rozopnutý poklopec a trčí vám z neho konček vtáka."
-"A ja vám poviem niečo, čomu sa budete smiať ešte aj pri spiatočnej ceste: To nie je konček, to je celý."


Hovorí chlap kamarátovi:
-"Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku."
-"A čo sa jej stalo?"
-"Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!"

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli.
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje.
Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná.

Príde chlap do krčmy a pýta sa krčmára:
- Prečo sa táto krčma volá U dvoch buzerantov?
- Ja neviem, ja sa spýtam manželky. Karolko!

Ano, natahovat nevestu za susku sa neoplati...🤩