heavy:

marika2772:

tak u nás bol včera sviatok a ked ujo doktor vo W. dovolenkuje,tak čo mám robiť😉 ? Aké voloviny si myslel🙄 ?

presne na tie som myslel, co Ty...🤩

ja myslím len na príjemné veci😍 ,na voloviny nemám čas😉

Pán Novák hovorí pánovi Horákovi:
- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor!
- Preboha, hádam si nemyslíte, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane. 🤩 😂

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich:
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúposť ?...-Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou...!
😂 😂 😂

Policajt zastavi auto :
,,Gratulujem, pan vodic,vyhravate 3500 Euro za vzornu jazdu!"
Vodic:
,,Peniaze? Fajn, uz osem rokov si chcem urobit vodicak!"
Spolujazdec hovori:
,,Neberte ho vazne, on ked si vypije, nevie co hovori!"
Babka vzadu:
,,Ja som vam hovorila, ze na ukradnutom aute sme nemali ist do mesta!"
A z kufra sa ozve:
,,Uz sme za hranicami?"

K prostitutce přijde chlapec a povídá jí:
-"Uletěl mi papoušek."
-"A co?" Odsekne mu prostitutka.
-"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky..."
😂 😂 😂 😂 😂

Manzelsky par v posteli , a ked su v najlepsom, ona hovori:
,,Hafni!"
On :
,,Haf!"
Ona zase:
,,Hafni!"
On:
,,Haf!"
Po treti krat si ho ona vyberie z pusi a hovori:
,,Sakra, ZHASNI, , deti sa pozeraju!"

Zanda:

K prostitutce přijde chlapec a povídá jí:
-"Uletěl mi papoušek."
-"A co?" Odsekne mu prostitutka.
-"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky..."
😂 😂 😂 😂 😂

🤩 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 👍 👍 👍 👍

annasvec:

Manzelsky par v posteli , a ked su v najlepsom, ona hovori:
,,Hafni!"
On :
,,Haf!"
Ona zase:
,,Hafni!"
On:
,,Haf!"
Po treti krat si ho ona vyberie z pusi a hovori:
,,Sakra, ZHASNI, , deti sa pozeraju!"

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 👍 👍 👍 👍

baby super,dajte dalsie😂 😂

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."


V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"


Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Rudiger:

V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

to bol asi ten, co tej babke vybral srobovakom zlate zuby...😉

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě pustila
sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - před týdnem mě totižto opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!
😂 🤩 😂

"Pane doktore, už několik let se snažíme mít s manželkou dítě a stále nic."
"Vždyť jsem vaší ženě doporučil Františkovy Lázně."

"Tam už jsme strávili šest týdnů, ale zase nic."

"Proboha." Děsí se lékař.
"Vy jste tam jel s ní?"
😂 🤩 😂

-"Tatiii, kúp mi bicykel."
-"Nemám peniaze."
-"Tak predaj mamu."
-"Čože?!"
-"No čo, mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"
😂 🤩 😂

Ide Vietnamec po ulici a pozdravi staru babku:,, Hongaj miho!"
babka sa nahneva a povie:,,Honkaj si ho sam, ty hovädo!"

------------------------------------

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a kričí:
-"Dlho ťa podozrievam z nevery a teraz je to tu! Čierne na bielom!!!"