Kamoš hovorí kamošovi:
-"Predstav si, včera u mňa o tretej ráno zazvonil sused ?! Tak som sa zlakol, že mi až vŕtačka vypadla z ruky !!!"

🤩

a k tomu patri aj stare otrepane vychodnarske perpetum mobile:
ulej bo vypito..... vypi bo ulato...... ulej bo vypito.....vypi bo ulato..............................

Vynorí sa chlap pri grupen sexe a hovorí" "Do p..e, kto to tu má na starosti? Už 2 krát som fajčil a ani raz n.j.bal."🤩 🙄 😄

no fuj, Ty si pekne vulgarna...😳 To si aj v posteli taka? To by sa mi pacilo...😊

ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho .
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka . Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody .
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ → Jsii šikovná .
ŽENA → To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex
MUŽ → Buchty mu chutnaly ?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker ?

heavy:

no fuj, Ty si pekne vulgarna...😳 To si aj v posteli taka? To by sa mi pacilo...😊

ja som to sem len dala,našla som to a ked tu dosť často opomínaš kadejaké párty.......,tak mi to prišlo,že ako môže byť😄

marika2772:

ja som to sem len dala,našla som to a ked tu dosť často opomínaš kadejaké párty.......,tak mi to prišlo,že ako môže byť😄

ale stale si neodpovedala...🤩

kamarát sa pýta druhého,bol si na to vyšetrenie prostaty?A čo ako.
no prišiel som,vyšiel na stôl,klakol si.
doktor ma chytil pravou rukou za pravé rameno a lavú mi strčil do zadku. Nie počkaj opačne. Lavou rameno, pravu do zadku. Počkaj, nie nie pravu na pravé rameno,ľavú na ľavé rameno.......to je teda hajzel😂 😂

😂 😂 😂 👍

Zanda:

Pýta sa mlada ciganka matky, co je to laska. Ta jej hovori:
- Dyg, to mas ftedy, ket ty da Koloman to svoje najcennejsie tam, kde ty curas.
Dcera na to:
- Joooj, mamo, dyg, to neny mozne, moj Koloman by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu.
🤩 😂 😂

Pozor na Tesco !!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám ... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pojdem aj dnes!

ON : poc ku mne!
ONA: ( prisla cela nazhavena)
ON : zacahni zaluzije!
ONA: (zacahla)
ON : poc pod perinu!
ONA: (nazhavena isla)
ON : A teraz kukaj, kukaj jak mi svica hodinky!!!!

kua, to mi niekoho pripomina,,,,kto to ma tie svicarske hodinky????

Doktor si užije so svojou pacientkou... Neskôr ide do svojej ordinácie a je z toho celý nespokojný.
Na jednom rameni mu sedí diablik:
-"Hej, buď v pohode. Toto robí každý doktor."
Na druhom rameni mu sedí anjelik a hovorí mu:
-"Toto síce robí každý doktor, ale ty si veterinár, vole... Veterinár!" 🤩

rozdiel medzi ucitelom a pedofilom?
pedofil ma deti naozaj rad ........

Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla stará Maďarka a hovorí:
- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a Pištinko nikde.
Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny. Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať,
keď počuť krok. Preto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka bubalny..."
Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa. Začala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz,
potom pekný dva a dokonca aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz... A fertig!
Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!
🤩 😂 😂 🤩

Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
- Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak k*rva, celofán krídla má,
pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.
😂 😂 😂