panenkoskakava... echt keket...🤩

Telefonuje syn s mámou:
-"Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
-"Samozřejmě, synku."
-"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý...."
-"Och! To je skvělé, synku."
-"Mami, chtěli bychom žít u vás."
-"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
-"...ale ona je cikánka."
-"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
-"... a má čtyři děti."
-"Synku, já se už těším na dětičky."
-"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
-"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi bude bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
-"Ale co ty, mami?"
-"V pohodě - já se jdu oběsit.... ... .."
😂 😱 😂

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg.
Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká.
Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!
😂 🤩 😂

Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce.
Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
-"Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí a říká:
-"Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!"
Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý....
Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká:
-"Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý!!!"
Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká:
-"Ne, ne, slib je slib!!"
😂 👍 😂

To ste celé vy... najprv robite drahoty a potom vam neni rady...🤩

heavy:

To ste celé vy... najprv robite drahoty a potom vam neni rady...🤩

Tento je este lepsi: 😂
on : prečo čitaš kurcharsku knihu ? aj tak nevieš variť! ..
ona : a ty načo kukaš porno ? ...
🤩

Zanda:

heavy:

To ste celé vy... najprv robite drahoty a potom vam neni rady...🤩

Tento je este lepsi: 😂
on : prečo čitaš kurcharsku knihu ? aj tak nevieš variť! ..
ona : a ty načo kukaš porno ? ...
🤩

😂 😂 😂 😂 ešte že nečítame kuchárske knihy👍

-Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Neřikej mi "mami" jen proto že spim s tvým tátou!!
-A jak ti mám teda řikat?
-Normálně, Miloši ...

🤩

Starý poštár ide do dôchodku a tak ide na svoju poslednu obchôdzku. Lúči sa z ľuďmi všetci mu prajú dávajú drobnosti pera a podobne. Až príde k poslednému domu otvorí krásna žena vtiahne ho dnu a vášnivo sa s ním hodiny miluje, potom sa osprchuju, pohosti ho raňajkami a dá mu 5$
Ako odchádza nedá mu to a spyta sa: - Za čo toto bolo?
- Ale, včera som vravela manželovi že idete do dôchodku tak sa ho pýtam čo Vám dáme na pamiatku
a on povedal: - Jebať ho, daj mu 5$. No a tie raňajky, to bol môj napad...

🤩

heavy:

Starý poštár ide do dôchodku a tak ide na svoju poslednu obchôdzku. Lúči sa z ľuďmi všetci mu prajú dávajú drobnosti pera a podobne. Až príde k poslednému domu otvorí krásna žena vtiahne ho dnu a vášnivo sa s ním hodiny miluje, potom sa osprchuju, pohosti ho raňajkami a dá mu 5$
Ako odchádza nedá mu to a spyta sa: - Za čo toto bolo?
- Ale, včera som vravela manželovi že idete do dôchodku tak sa ho pýtam čo Vám dáme na pamiatku
a on povedal: - Jebať ho, daj mu 5$. No a tie raňajky, to bol môj napad...

🤩

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 👍 Ty exot

Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel odpovie: "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

Učiteľka v škole sa pýta detí: Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko: Ja viem: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica: pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to ko*ot!
😂 😄 😂

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi:
-"Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spál všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón,
predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s albancom a povedala mi:
-"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

ÚROVNE STRESU:
- po ceste autom zastavíš mladej sexi stopárke, avšak v aute ti omdlie, tak ju odvezieš do nemocnice.
- JE TO STRESUJÚCE...
- ale v nemocnici ti lekár povie, že je tehotná a gratuluje ti k otcovstvu, ty sa však brániš, že to dieťa nie je tvoje, ale ona tvrdí opak.
- TO ZAČÍNA BYŤ VEĽMI STRESUJÚCE...
- takže požiadaš o testy DNA, aby si dokázal, že to dieťa nie je tvoje
- avšak po testoch, ktoré sú už hotové, ti lekár vysvetlí, že si neplodný, pravdepodobne už od dectva..
- TO JE EXTRÉMNE STRESUJÚCE, ale uľavilo sa ti..
- po ceste domov začneš myslieť na svoju rodinu a na svoje 3 deti
- A TOTO JE TEN PRAVÝ STRES
😂 🤩 😂

Mami....ist das Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen 😖
Ja mein Sohn - ganz richtig 👍
Und ist das Maiskernöl aus Mais 😖
Ja mein Sohn - ganz richtig 👍
Und wo kommt blos das Babyöl her 😖 😖 😖
😱 😱 😱