Zanda:

poradovnik sem,alebo tam,povolenie odo mna nemas 😠
😄

a kedy ho uz konecne dostanem 😖 😍

pitu47:

Zanda:

poradovnik sem,alebo tam,povolenie odo mna nemas 😠
😄

a kedy ho uz konecne dostanem 😖 😍

pityuka 😍
uz ho predsa nepotrebujes😉 ,kedze ta marika vyhodila z hry😢
sucitim s tebou

Sedí východniar v jednej okrajovej bratislavkej krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeurovie
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace? -
To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. – vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavym zubom?

👍 😱 👍

Rozpravaju sa 3 sekretarky:
prva: nasla som v sefovom sufliku kondom.
druha skodoradostne: a ja som mu ho prepichla.
tretia ....odpadla
😄

dufam, ze nie si 3.

pitu47:

dufam, ze nie si 3.

nie,Pityko 😍
ja az stvrta,co zachranuje situaciu 😄

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: ... "Čo to hlásia?"
"Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."
😂 👍 😂

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale,termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.
😂 😂 😂

Zanda:

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: ... "Čo to hlásia?"
"Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."
😂 👍 😂

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 ja sa zbláznim,plačeme s mužom od smiechu, kde Ty na tieto haluze chodíš👍 .Dúfam, že tie obstreky na šiju, čo som dostala, neboli proti tr....ale cítim sa dobre👍

Dvaja lezia prijemne unaveni v posteli.
on:"milacik,co keby som zajtra prisiel k vam a pred vsetkymi ta poziadal o ruku?"
ona: "hmm,manzel by asi zuril a deti by sa rehotali."
😂 🙄 😂

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

🤩 🤩 🤩

- Jean? Dá sa prd chytiť rukou??
- Obávam sa, že nie pane...
- Tak potom som sa asi po*ral!?
🤩

😄 a čakajú dalsieho nemca so 100 eurovkou

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

🤩