chlapci, nemáte chybu😍 , Jantar, máš ich pod palcom👍

marika2772:

chlapci, nemáte chybu😍 , Jantar, máš ich pod palcom👍

viem, ze nemame chybu, preto nas mate rady...😊

počuli ste najnovšiu poéziu toho farmára- básnika? Sluboval jej hory-doly,potom jej dal k...holý.😂 Skoro som umrela od smiechu😂 😂

A čo dnes len sedíte a čítate🙂 ? Ja sa aspoň učím🙄 , ale Vy môžte kludne vystrájať😄

marika2772:

A čo dnes len sedíte a čítate🙂 ? Ja sa aspoň učím🙄 , ale Vy môžte kludne vystrájať😄

a co sa ucis?

ja mam jeden skvely vtip!!! 🤩
len sa ho bojim pridat,ci sa kocur neurazi 😖

heavy:

marika2772:

A čo dnes len sedíte a čítate🙂 ? Ja sa aspoň učím🙄 , ale Vy môžte kludne vystrájať😄

a co sa ucis?

sociálnu prácu so žiadateľmi o azyl, ale viem z toho prd. Zatial, len základné pojmy a dopisujem bakalárku.😉

marika2772:

A čo dnes len sedíte a čítate🙂 ? Ja sa aspoň učím🙄 , ale Vy môžte kludne vystrájať😄

Hm 😊 ja hej, 😊 tolko toho tu dnes popisane bolo,ze sa zabavim na cely vecer 😄

Zanda:

ja mam jeden skvely vtip!!! 🤩
len sa ho bojim pridat,ci sa kocur neurazi 😖

davaj, kocur je veľmi chápavý človek a sme vo vtipnejší vyhráva nie?👍

👍 super! 👍
tak extra pre kocura! 😊
Ako zistiť pohlavie mačky?
Položíte mačku na zem a nakopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to mačka.
Ak sa rozbehol, je to kocúr.
😂 😱 😂

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

hmmm... a ze sa uci... mexicke vlny...🤩

marika2772:

heavy:

hmmm... a ze sa uci... mexicke vlny...🤩

a ved musím aj vypnúť nie?😉 Ešte si užívam samotu👍

ale ten tanec v kostole mi pripomenul, ten separé večierok, čo ma čaká👍 ten si užijem, ved od leta sekám dobrotu😏

marika2772:

ale ten tanec v kostole mi pripomenul, ten separé večierok, čo ma čaká👍 ten si užijem, ved od leta sekám dobrotu😏

A kde to mate? V BA?

Manželia majú oddelené spálne.
Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!
😱 🤩 😂 😂