Tma, v parku na lavicke sa ozyva cmukot, pleskot.
,,Daj si dolu tie okuliare, trhas mi pancuchu!"-ozve sa ona.
Opät cmukot, pleskot, suchot.
o chvilu ona: ,, daj si naspät tie okuliare, ty babrak, lizes lavicku!"

bodygard:

Zanda:

bodygard:

pitu47:

bodygard:

Zandik, si moja !😍

body, pekne sa postav do radu 👍 😉

pitu, vsak mi raz dopraj sa potesit

daj pitkovi pokoj,ked chces mat nadalej odo mna vtipy 😠
ale ty si teda druhy v rade 😊
samozrejme pod podmienkou,ze sa od teraz o svoju zalozenu temu aj starat budes 😏

zandik, vsak pitu kamos👍 a kamos kamosovi by mal dopriat.
budem sa udriazat v tejto teme, slubujem hned od zajtra! Igen?

pitu je ale moj kamos,tak si ho nenarokuj pre seba! 🤩

bodygard:

Tma, v parku na lavicke sa ozyva cmukot, pleskot.
,,Daj si dolu tie okuliare, trhas mi pancuchu!"-ozve sa ona.
Opät cmukot, pleskot, suchot.
o chvilu ona: ,, daj si naspät tie okuliare, ty babrak, lizes lavicku!"

😂 😂 😂 😂 😂 👍 👍

Nieco pre tych, ktorym slabne zrak...🤩

http://www.youtube.com/watch?v=tfsN5K7u4b0

pre tie 👍

pitu47:

pre tie 👍

ale ideš potvorník jeden😠 hlavne že ten trko za volantom sa vykacal ešte kde nič, tu nič😉

marika2772:

pitu47:

pre tie 👍

ale ideš potvorník jeden😠 hlavne že ten trko za volantom sa vykacal ešte kde nič, tu nič😉

👍 👍 👍
aj ja som sa cudovala,preco ma taky blazeny vyraz na ksichte 😱
ked si to ta dama uziva s "inym" 🤩 😂

bodygard:

Zanda:

bodygard:

pitu47:

bodygard:

Zandik, si moja !😍

body, pekne sa postav do radu 👍 😉

pitu, vsak mi raz dopraj sa potesit

daj pitkovi pokoj,ked chces mat nadalej odo mna vtipy 😠
ale ty si teda druhy v rade 😊
samozrejme pod podmienkou,ze sa od teraz o svoju zalozenu temu aj starat budes 😏

zandik, vsak pitu kamos👍 a kamos kamosovi by mal dopriat.
budem sa udriazat v tejto teme, slubujem hned od zajtra! Igen?

takze sluby sa slubuju... a niekto by sa aj mozno radoval 🤩
keby si svoj slub dodrzal 😳
jeeej,normalne rymujem 😄
ale kedze sa body o svoju temu nestaras,musim ja 🙄
co zato😖
🙄

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí,
valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice,
ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku,
...škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
Člověče, to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice,potom do kukuřice...
😂 😂 🤩 😂

no potvoru jednu čiernu, nie a nie zraziť😂 😂 😂 😂 👍 👍

Jde muž z hospody, opilý úplně na mol.
Na prahu už na něj čeká rozzuřená manželka s koštětem v ruce připraveným na výprask.
Muž se zastaví přede dveřmi, podívá se na ni tak divě a pak pronese:
"Miláčku, ty zametáš nebo odlétáš?"
😂 😂 😂

Líška,vlk a medveď sa rozprávajú o zamestnaní :
Líška vraví : hm, zamestnala som sa v kuríne vo veľkochove,po prvom dni spočítali sliepky a vyhodili ma ...
Vlk hovorí,zamestnal som sa na salaši,po prvom týždni spočítali ovce a dostal som padáka...
Nato medveď :ja už pol roka robím v zberných surovinách ...
líška a vlk len závistlivo dobiedzajú,že ako to vydržal?
ten len lakonický odvetí....:
Taaak, železo nejem ... a cigánov nikto nepočíta ....
😱 😱 😂 😂

Manželský pár sa rozhodne uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori.Z pracovných dôvodov manželka môže odletieť až o deň neskôr.Manžel letí sám, ubytuje sa v hotelovej izbe, vytiahne notebook a poslal manželke e-mail. Pritrafí sa však chyba pri zadávaní adresy a jeho mail sa dostane do schránky istej vdovy. Práve vyprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si prezerá mailovú poštu, či dostala ďalšie sústrastné maily...Vo chvíli, keď syn vošiel do izby, žena už ležala v bezvedomí na podlahe. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: mojej opustenej manželke

Od: tvojho manžela, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som v poriadku, najdrahšia. Som v poriadku, už som sa tu ubytoval a rozhliadol. Všetko je tu pripravené na tvoj zajtrajší príchod. Želám ti šťastnú cestu, čakám ťa! Ľúbim ťa... P.S.: Tu dole je pekelne horúco....

Miláčik, ešte 20-krát sa spolu vyspíme a sú tu Vianoce!🙂

EKOLOGICKA VYZVA! Nekupuj zivy vianocny stromcek! Daj si do izby policajta, je zeleny, ma hviezdicky a visia mu gule. Ak zozenies dopravaka bude Ti aj svietit!🤩

Druhy sexu: 😄
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Študentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale načo?
Východniarsky - máš s čím, i s kým, i kde, i dôvod, ale kašleme na to, pijeme ďalej
😂 😂 😂