Citovať:

,,Drahy, ake zeny sa ti pacia? Krasne alebo mudre?"
Ani jedny, ani druhe! Vsak vies, ze lubim len teba!!

--------------------------------------

VETY; KTORE POUZIVAJU MUZI A MAJU UPLNE INY VYZNAM!

ON: Vezmes si ma?
PREKLAD: Obaja moji spolubyvajuci sa odstahovali a nemam nikoho, kto by sa o mna a moj byt postaral!

ON: Mam ti pomoct s pripravou vecere?
PREKLAD: Co, to este nie je na stole?

ON: Odpocin si draha, vsak nemozes stale len pracovat!
PREKLAD: Kvoli vysavacu nepocujem televiziu!

ON: Porezal som sa , ale to nic nie je!
PREKLAD: Radsej vykrvacam, ako by som mal priznat, ze ma to boli!

ON: Priniesol som ti ruze!
PREKLAD: Ta kocka co ich predava je fakt sexy, a nenosi podprsenku!

ON: Tak velmi si mi chybala!
PREKLAD: Nemozem najst ponozky, decka su hladne, kvety uschli a nemame doma toaletny papier!!

Babička nakukuje do židovského cintorína a obdivuje bohaté hroby: "Ale žijú si tí Židia, čo?"

Odchází babička z krematoria, slzy v očích, smutně se ohledne na kouř stoupající z komína a povzdechne: "Tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce..."

rada všem nejen ženáčům ....


Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel << odjíždí do prdele.

Citovať:

rada všem nejen ženáčům ....


Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel << odjíždí do prdele.

Roman, diky, perfektny navod, ako ukoncit vztah,,,,asi ho skusim premietnut tej mojej slepici, mozno to pochopi.....cau

Prečo blondínky vyhadzujú hodinky do vzduchu?
> - Chcú vidieť, ako ten čas letí.
>
>
>
> Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
>
> Okolo
>
> ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
> - Nemáš čas? Stojí mi.
>
>
>
> V skole :
>
> - Mas domacu?
> - Hej.
> - Tak nalej !!!
>
>
>
> Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja
> podáva Svätý Peter bielemu krídielká
> - tu máš, ty budeš anjelik.
> Cigánča podskakuje a kričí
> - Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?
> Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
> - na leť, ty budeš netopier.
>
>
>
> Lekar hovori pacientke:
> "Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno vajce."
> "Ale ja vajcia neznasam." "Vsak ja hovorim zjest a nie zniest."
>
>
>
> Dennik Americana na Slovensku:
> Pondelok - pijem s Vychodniarmi
> Utorok - skoro som zomrel
> Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
> Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...
>
>
>
> Male dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi:
> - "A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?"
>
>
>
> Hovorí podnikatel svojmu zamestnancovi:
> "Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme
>
> bez
>
> vás vydrzali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsit."
>
>
>
> Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho
> ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
> - Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja
> sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
> - Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a
>
> stlaci
>
> "Start".
> - Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!
>
>
>
>
> Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P.
> - Peniaze?
> - Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na
> E.
> - Dezi, to naozaj neviem!
> - Este jednu!
>
>
>
> Preco vymiena blondinka svojmu dietatu plienky iba raz za tyzden?
> - Lebo na obale je napisane "Do 10 kg".
>
>
>
> Vojde policajt do kníhkupectva a predavač sa ho pýta:
> - A čo, vonku prší ??
>
>
>
> Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20
> 000: "robis mu kavu?" "robim"
> "spavas s nim?"
> "spavam"
> "fajcis mu?"
> "fajcim"
> "a prehltas vsetko?"
> "prehltam"
> "no vidis - strhava ti za stravu!"
>
>
>
>
> Z listu:
> - Draha, odpust mi, ze som minuly tyzden neprisiel k tebe, ale boli
> sme s kamaratmi popoludni v krcme, a potom som dva dni nemohol
> prist ani k sebe, nieto este k tebe.
>
>
>
>
>
> Blondínka dostane list od kamarátky, v ktorom píše:
> - Som v tom.
> Blondínka obracia, prevracia list a rozčúlene odpíše:
> - Už som tú obálku šesťkrát prezrela a nevidím ťa. Kde si?
>
>
>
> Viete, prečo si blondínka dáva na brucho okuliare?
> Lebo sa dočítala, že má slepé črevo!
>
>
>
> Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Tipos:
> - O čo ide v tejto hre?
> - Musíte trafiť päť čísel.
> - A z akej vzdialenosti?
>
>
>
>
> Viete, prečo pridáva blondínka polievku do koláča?
> Lebo v recepte je napísané "jedna polievková lyžica".
>
>
>
> Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa
> rozbehne, skočí a kričí poďme spolu lietať. Druhý skočí za
>
> ním a
>
> spieva. Pozri ja už
> letím, tretí sa na nich pozrie a doda ak sú dvaja stastny nechyba
>
> im
>
> treti a
> odide.
>
>
>
> Stretnú sa dve blondínky a jedna druhej hovorí:
> - Včera, keď nebola elektrina, zostala som tri hodiny zaseknutá vo
> výťahu!
> - To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!
>
>
>
> Viete, prečo sa blondínka vždy poserie pred dverami obchodného
>
> domu?
>
> Lebo je na dverách napísané "Tlačiť".
>

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Na súde v malom meste pri Mississippi pozval prokurátor ako prvého svedka

starú pani.

Pristúpil k nej a opýtal sa: "Pani Jonesová, poznáte ma?"

Odpovedala: "Samozrejme, že vás poznám, pán Williams. Poznám vás odkedy ste

sa narodili a aby som bola úprimná, ste pre mňa veľkým sklamaním.
Klamete,

podvádzate svoju ženu, manipulujete ľudí a nepekne o nich hovoríte poza ich

chrbát. Myslíte si o sebe veľa, ale v skutočnosti sa ani neviete dovtípiť,

že nikdy nebudete dobrý na nič iné, než na prekladanie papiera z miesta na

miesto. Prirodzene že vás poznám!"

Právnik onemel. Nevedel čo robiť, preto ukázal prstom a opýtal sa :

"Poznáte ho?"

Odpovedala: "Áno, aj jeho poznám od detstva. Pán Bradley je úzkoprsý

lenivec a navyše aj pijan. S nikým nie je schopný udržať si normálny vzťah

a jeho právnické praktiky sú najhoršie v celých štátoch. A ani nespomínam,

že svoju ženu podvádzal s troma inými. Jednou z nich je aj vaša manželka. "

Prokurátor od prekvapenia takmer zomrel. Sudca si k sebe zavolal oboch

právnikov a celkom potichučky zašepkal: "Ak sa jej jeden z vás dvoch

idiotov opýta, či ma pozná, pošlem ho na elektrické kreslo !"

Zidovsky otec sa pyta syna: synku kolko je 6 + 6?
Syn: Kupujem, alebo predavam?

Babka 70 rocna, dedko 75 rocny.Obaja by si "to" este chceli vyskusat a tak ide dedo za doktorom.Ten mili doktor mu da 2 tabletky so slovami "ta zlata je pre vasu manzelku a strieborna pre vas dedo"Dedo pride domov a pomysli si"peco by ona mala mat zlatu a ja striebornu?"a sup babke da do caju stiebornu tabletku a sam vypije zlatu.Po tyzdni ho stretne dotycny doktor a pyta sa "No co dedo bolo daco bolo?" Dedo smutne odveti "ale pravdaze bolo-Zene stvrdla prava noha, a mne sa otvorili vsetky rany po druhej sv. vojne"