Pride mlada slecna predstavit sa na nove pracovne miesto.Direktor sa pyta.,,No, krasna deva, kolko pozadujete plat?"
ona odveti.,,No ,2500 euro by bolo dobre!"
,,Ale samozrejme,s potesenim!"hovori sarmantne sef.
Ona.,,Ale pan direktor,s potesenim to bude o 1000euro viac!"



Pacient sa preberie po operacii a hovori.,,Pan doktor, to Vam tak narastla brada pocas operacie?,,
,,Ale nie,nie som doktor,volam sa Sväty Peter,,!

Žena vošla do sprchy a po prvýkrát videla postojačky svojho muža nahého. A tá maličká vec je čo? ukázala na miesto pod pupkom. On sa aj zahanbil, ale musí zachrániť situáciu a hovorí:No, to je ta vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc. Preboha, a to už z nej len toľko zostalo?

Dvaja milenci v posteli práve prestali súložiť a ona mu hovorí: Ako sa bude volať naše dietatko, keď sa narodí? On si dá dole prezervatív, urobí na ňom dvojitý uzol a hovorí: Ak sa z toho dostane,

tak David Copperfield.

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 ročne dievča chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokazala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Co sa vám stalo, že ste taki veselí?"
" Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddeleni decko, matka ušla a ja neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu:
" Pan farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom! Príjmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôla božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj Feri, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom, ja som tvoja matka. Otcom je zvonár."

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve

🙄

Každý ma svoje problémy. Niekto ma riedku polievku,
iný príliš malé
> brilianty.
>
>
>
> Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manželka ma
> podstatne
> vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.
>
>
>
> Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
>
>
>
> Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
> svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som
stačil
> pomyslieť a zasvietiť ...
>
>
>
> Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú ohybné.
>
>
>
> Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.
>
>
>
> Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
>
>
>
> Viete, čo je paradox? Že tato skurvená doba sa bude za par rokov volať
> staré dobre časy!
>
>
>
> Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
>
>
>
> Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
>
>
>
> Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria,
> nemali
> by ženy čas ani sa učesať.
>
>
>
> Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať!
>
>
>
> Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
>
>
>
> Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Ti majú dosť
> starosti s
> tým, čo si o nich myslíš ty.
>
>
>
> Odkaz šoférom: Lepšie je byt o šiestej doma, ako o pol šiestej v
> márnici.
>
>
>
> Zarábaj peniaze ako len môžeš! Aj čestne, ak niet iného východiska.
>
>
>
> A na záver:
>
> Nikde nie je taká sranda ako na svete a preto neber život vážne - aj
> tak
> sa z neho živý nedostaneš.
>