Viete, aký je to rodinne založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu .

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.

Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.


Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

Čo má spoločné žena a čerešňa?
Obidve načne vták.

Prečo žena nemože robiť kominára?
Pretože nenosí štastie.

Má Dedo Mráz ženu?
Nie, jemu stačia sobíky!

Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
'Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!'
'Oco, ako to môžeš povedať?' - hystericky vrieska syn.
'My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť.
Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom...'
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
'Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!'
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
'Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA?
Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?'
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
'No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky.'

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.

preklepy-
> Milostná prdohra.
> Alenka v riti divov.
> Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
> Rádio s buzíkom.
> Mladý autor vydal svoju prkotinu.
> Zabil dve muchy jednou vranou.
> Družica letela po obéznej dráhe.
> Presnosť je výsada krámov.
> Mačiatko sa zhulilo do klbka.
> Obliekol si kruťasy.
> Vyvreštím Ti budúcnosť.
> Rýchlovravná kanvica.
> Maliar - nasierač.
> Zemiaky pečené v pohrebe.
> Rozčúlili sa s nebožtíkom.
> Vrazil mu nôž do chrta.
> Močkovitá šelma.
> Uchylová päta.
> Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
> Siamské dojičky.
> Počítačový vítrus.
> Solárny medveď.
> Závlažná trestná činnosť.
> Maslový vrah.
> Vyprážaný syn so zemiakmi.
> Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
> Prd sebazáchovy.
> V delíriu videl biele mníšky.
> Raňajkoval som ovsenné vložky.
> Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
> Zápalková kravička.
> Zobudilo ma hrejúce rádio.
> Sčítací kominár.
> Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
> Takmer som si oči vymočil.
> Huliaci strojček.
> Trafená hus zagrgala.
> Sloník cudzích slov.
> Nerestné bohatstvo.
> Dubnica nad Vrahom.
> Tanečný perkelt.
> Nové mesto s nadváhou.
> Červená kakulka.
> Zízal ako teľa na nové varlata.
> Obyčajný smrdelník
> Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
> Klokan skákal od radosti ako zajac.
> Glóbus Európy.
> V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
> Nepremokavá voda.
> Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
> Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
> Kto šetrí, má vetry.
> Privítala ho s rozkročenou náručou.

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.



Aky je rozdiel medzi malym dietatom a masom z Tesca?
Ziadny: ked smrdi, treba prebalit

Príde babka do spovedlnice a hovorí:

Kurva, aká je tu tma.

Farár otvorí okienko a hovorí:

Babka, tu sa nenadáva.

Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.

_________________________

Dve babky čítajú noviny:

Počúvaj toto:

V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.

No a my hlupane bývame v Ružinove!

_________________________

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:

"Babíííí, čo je to milenec?"

Babička zamrzne a zareve:

"Ježišmária, milenec!!!"

Otvorí skriňu a vypadne kostra

_________________________

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.

Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.

Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.

Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a

povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

_________________________

Babky triedia repu.

Jedna chytí do ruky repu a vraví:

"Ój, takého má môj starý".

"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.

"Takého macatého?"

"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

____________

Hovorí babka vnučke:

Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.

A kto to bol u teba, babi?

Námorníci.

_________________________

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym

vychádzajúci z komína a povzdychne si:

"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca

_________________________

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:

Dedo, mám si vziať podprsenku?

Len si vezmi. Vonku je blato.

_________________________

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:

Ako sa vám to stalo?

Ale chcela som spáchať samovraždu.

Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?

No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

_________________________

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.

Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,

nevyjebeme sa na to?"

_________________________

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:

- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne

svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.



Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:

- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.

_________________________

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?

Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

_________________________

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,

poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,

vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......



Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:

- "Tak ti treba, ty smrad !"

_________________________

Akú výhodu majú tehotné ženy?

Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.

_________________________

Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:

- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve

sa mi v ušiach neskutočný piskot...

- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s

milenkou.

- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu.

Nedá sa to vydržať.

- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?

- Predsa osemdesiaťpäť.

- Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži

počuť? Vari len nie potlesk?!

_________________________

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka

sa

pýta:

- Kam si sa vybral starý?

- Ale idem ku doktorovi.

- Prečo, cítiš sa chorý?

- Nie, idem si dať predpísať Viagru.

V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v

šoku na to:

- A ty sa kam tak ponáhľaš?

- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.

- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.

- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať

zaočkovať proti tetanu!

_________________________

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?

- Asi 30 kg.

_________________________

- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?

- Asi 30 minút.

_________________________

- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?

- Manželstvo.

_________________________

- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?

- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

_________________________

- Ako sa vraví múdrej blondínke?

- Zlatý retriever.

# # >>>> Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa
zapíšu.
# # >>> Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou,
dcérou
# # a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou.
# # >>> Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí😛ozrite, mne je
jedno,
# # kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!
# #
# #
#

Malé dievcatko si vedie psíka cez park, ked do pristaví starý
dedko a opýta sa jej :
- Más pekného psíka.
- Dakujem, volá sa Čuník!
- Stavím sa, ze uhádnem, preco sa tak volá.
- Ja sa stavím, ze neuhádnete..
- Myslím, ze ho tak volás, lebo je taký tucný...
- Ááále vôbec nie. Volám ho tak preto, lebo trtká nase prasa !