Zoofil,pedofil,nekrofil, a milovnik adrenalinovych sportov sedia v jednej cele vo vazeni.Zoofil vravi : "Hmm...,chcelo by to macku!!"
Pedofil vravi : "Hmm...,chcelo by to baby-maciatko!!"
Nekrofil vravi : "Hmm...,chcelo by to mrtve baby-maciatko!!"
Milovnik adrenalinovych sportov vravi : "Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!!"

Generačný vývoj ženy
--------------------
Žena od 18 do 21 rokov je ako Afrika, alebo Austrália. Je na polovicu objavená, divoká a prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.
Vo veku 21 až 31 rokov je žena ako Amerika alebo Japonsko. Úplne odkrytá, veľmi dobre vyvinutá a otvorená obchodu predovšetkým s komoditami ako sú peniaze a autá.
Medzi 30 a 40 rokom je žena ako Francúzsko, alebo Argentína. Vojnami bola na polovinu zničená, ale stále môže poskytovať vrelé a žiadúce miesta na návštevu.
Žena stará 40 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila svoje vojnové útrapy a teraz spláca svoje minulé chyby. Masívna prestavba je nevyhnutná.
Vo veku medzi 50 a 60 rokom žena pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozsiahla, tichá s nekonečnými hranicami. Cez to všetko jej studenú klímu necháva chladným každého muža.
Medzi 60 a 70 rokom života je žena ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.
Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie kde leží, ale nikomu sa tam nechce.


Generačný vývoj muža
--------------------
Muž vo veku 14 až 70 rokov je ako Kuba – stále ovládaný jedným orgánom.

Jej dennik:

V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno
pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla
neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku
- vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som
potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...



Jeho dennik:

Dnes Slovensko prehralo, ale aspon som si skvele zatrtkal.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod
postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a
říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili
si sendvi

Dvaja robotníci sa rozprávajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Blondínka po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
"Jáj, to treba doplňovať."


Blondínka letí z Viedne do New Yorku. Predošlý večer zavolá na
informácie na letisko:
- Mohli by ste mi povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem! A položila slúchadlo.


Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.


Príde blondínka ku psychiatrovi:
- Prosím vás, mohli by ste mi zmerať môj inteligenčný
kvooo- kvo- kvo- kvokvo...

Ako muži delia svoje oblečenie?
Na "špinavé" a na "špinavé, ale nositeľné".

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine, " retorted the lady idignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

Dvaja lupici sa v noci dostanu do banky...rozbrusia dvere na trezore ale ten je plny jogurtov. Tak otvoria i druhy, treti ale vsade su len same jogurty. Jeden hovori: "Vsak ked nemame peniaze tak to aspon vsetko zjedzme nech nieco z tej lupeze mame."
Tak to vsetko pojedli a ked vysli pred banku zbadali nad vchodom napis: SPERMOBANKA

Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden
sa rozbehne, skočí a spieva: "Poďme spolu lieeeetať". Druhý skočí za ním a
spieva: "Pozri, ja už letíííím". Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za ni
mi. "Ak sú dvaja šťastníííí, nechýba im tretííí.."!!

Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia? Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné.
Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená.
Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia.
Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie.

Rozdelenie sefov:
sefov delime na 5 skupin:
- buzerantov (ako teplych)
- superbuzerantov
- antibuzerantov
- buzerantov kuzelnikov
- buzerantov pyrotechnikov

A preco?
- sef buzerant hovori: "Ja Ta Kowalski vyj*bem..."
- sef superbuzerant hovori: "Ja Vas vsetkych vyj*bem..."
- sef antibuzerant hovori: "Ja sa s Tebou Kowalski j*bat nebudem..."
- sef buzerant kuzelnik hovori: "Ja s Tebou Kowalski tak vyj*bem, ze si
to ani nevsimnes..."
- sef buzerant pyrotechnik hovori: "Ja ta Kowalski vyj*bem s
rachotom..."

a este je sef buzerant McGYWER: "Ja Vas Kowalski vyj*bem holymi rukami
do vesmiru..."

Preco blondinky pozeraju porno do konca??
Cakaju na svadbu.

Preco nesu blondinky balik sena pod pazuchami..?
Externa pamät....