1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

Studentka je na skuske z anatomie a moc sa jej nedari, tak jej da profesor este jednu sancu: ,,Povedzte mi z akeho tkaniva je vagina."
Studentka nervozne odpoveda:,,Z priecne pruhovaneho."
Profesor sa usmeje:,,Tak si nou zatlieskajte a pridite na dalsi termin..."

Co je pri sexe odzadu pre muza najhorsie?
Ked je vpredu...

Pekna zena v minisukni pri bare chce zaplatit kavu a vola na barmana:
Mam jednu malu ciernu.
On: To vidim.
Ona: A stoji ?
On: Vsetkym naokolo !!

Ako sa vola clovek ktory ma AIDS a aj cukrovku?! Diapozitiv.


Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú k*rvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám kolo zamknuté a poistené. Od tej doby som nezamestnaný.

Berlusconiho dcera pride za otcom a pyta sa ho:
- Oci, co je to laska?
- Laska, to je ked pride tvoj priatel na Ferari, zoberie ta do
restauracie na nadhernu romanticku veceru, pijete najlepsie napoje,
navstivite Monte Carlo, idete do kasina, vynikajuco sa zabavate,
o polnoci za svitu hviezd nastupite na lod a stravite prekrasnu
dovolenku plavenim sa po mori.
- ...ale ocko, vies laska, city...
- To su vsetko len vymysly komunistov, aby mohli mat sex zadarmo.

IT ludia:

I was having trouble with my computer, so I called the computer guy over to my desk. He clicked a couple of buttons and solved the problem. As he was walking away, I called after him:
"So, what was wrong?"

And he replied:
"It was an ID Ten T Error."
"What's an ID Ten T Error, in case I need to fix it again?"

He grinned.
"Haven't you ever heard of an ID Ten T Error?"
"No,"
I replied.

"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."
I wrote: I D 1 0 T

Chlapek si jde koupit dalekohled na loveckou pusku. Prodavac mu jeden ukazuje,nasadi ho na pusku a rika: "Tenhle je tak silnej, ze si muzete precist moje jmeno na postovni schrance u myho baraku tamhle na kopci."

Chlapek teda vystrci hlaven z okna a kouka urcenym smerem. Najednou
se mu na tvari objevi siroky usmev.
"Nad cim se usmivate?"
"Vidim okrem naheho chlapa i nahou zenskou."
"To je blbost, manzelka je v praci."

Kdyz zjistil, ze ma chlapek pravdu, je naprosto rozzurenej. Hrabne za pult, podava chlapkovi dve patrony a rika:
"Hele, dam vam ten dalekohled zadarmo, kdyz si vezmete tyhle dve patrony, napalite moji zenu do hlavy a tomu chlapovi ustrelite ptaka!"

Chlapek tak kouka pres ten zamerovac a povida:
"Myslim, ze to zvladnu na jednu ranu."

najomnici 😉
Andrej
11 April 2002 - 13:58:09
andrej@somi.sk

Pride pan do chovproduktu a vravi predavacovi:
"Prosim si 3 potkanov, 2 mysi, 25 svabov a 40 zachodovch pavkov."
"Uff, no hadam to dam dokopy. A naco to vobec potrebujete?"
"Ale, stahujem sa a v zmluve je bod, ze mam vratit byt do povodneho stavu."
"Vy ste ale srandista," - usmeje sa predavac.
"Mne to az tak smiene nepripada. Poobede idem vykopat toho dedka, ku ktoremu som sa vtedy pristahoval... "

Sedem divou socializmu 😉

- Kazdy mal pracu.
- Hoci mal kazdy pracu, nikto nic nerobil
- Hoci nikto nic nerobil, plan sa plnil nad 100 percent.
- Hoci sa plan plnil nad 100 percent, nikde nicoho nebolo.
- Hoci nikde nicoho nebolo, predsa mal kazdy vsetko.
- Hoci mal kazdy vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechybalo.

Japonska kultura.

Dominik sa prechadza s mamickou a stretne hrbateho, jednorukeho muza so znetvorenym okom. Chvilu sa udivene pozera, a potom sa mamicky opyta: ,"A toto je aky pokemon??"

Zaba a zajac.

Sedia vedla seba v tme zajac a zaba, a navzajom sa spoznavajuc, takto hovoria :
zaba : siaham na teba, citim chlpate telo a velke usi, ty budes asi zajac.
zajko : ano. ja siaham na teba a necitim ziadne chlpy ani ziadne usi, ty budes Niki Lauda.

Ludova mudrost.

Pneumatika GOOD YEAR je pneumatika GOOD YEAR.

Ale 365 pouzitých prezervatívov do roka je proste "VERY GOOD YEAR".

Kurz anglictiny.

Tento kurz je urceny pre prekladatelov, ale aj siroku
verejnost, ktora pocituje unavu z prilis rozsiahlej
znalosti ANJ.
Po dokladnom precitani nasledujucich cviceni by sa mala
objavit ulava, zapricinena znizenim a destrukciou vasich
jazykovych vedomosti.

1. Slang - Slang
Je mi na sablu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mam to na haku. - I have it on the hook.

2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny - Song titles
Love me do. - Urob mi to.
Hold me tight. - Podrz mi ponozku.
Let it be. - Nechaj tu vcelu.

3. Slovenske mena - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ludomil - Manlover
Servac - Shitmore

4. Geograficke nazvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizanske - Los Partisanos
Nove Mesto n/V - New York upon Scales
Komarno - Los Mosquitos
Marianka - Ganjaville
Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian

Balony.

Aj toto sa vam moze stat, ked si kupite balon a nafukate ho 😉)

http://blade.somi.sk/~andrej/obrazky/surprise_balloon.jpg