Something older.

Yaser Arafat calls up George W. Bush at 2 AM:
Arafat: - Oh President Bush, I send my condolences. The whole Palestinian people share your pain... this is a terrible terrible tragedy that happened and we sumphatize with your grief... words cannot begin to describe the horror of this act...
Bush: - Excuse me, but what are you talking about???
Arafat: - Oh shit, I forgot about the 7 hour time zone difference...

Trerst smrti v Mexiku!!

http://blade.somi.sk/~andrej/obrazky/trest_smrti.jpg

Ako dostat signal do mobilu? 😉)

http://blade.somi.sk/~andrej/obrazky/signal_mobil.jpg

Tak toto je dobre - konecne vidiet, ako ten Lexa po plastike vyzera! 😉))

http://blade.somi.sk/~andrej/obrazky/lexa.jpg

asi nie prave vtip,ale zaujimava stranka urcite...
http://www.111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.com

Intelektuál príde do kníhkupectva a pýta si:
-"Chcel by som si kúpiť nejakú hodnotnú knihu, nijaký sex, žiadne vraždy, konzumné hodnoty a sladkosti."
-"To vám teda odporúčam zimný cestovný poriadok pre železnice - radí mu predavačka."

Pri horiacom dome hovorí muž známemu:
- Cítim karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.

Jeden kvietok hovorí druhému:

- Ľúbim ťa.

- Aj ja teba ľúbim, zavoláme včielku?

Haf-haf.
Viete čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila?

No predsa, kde je ten pes zakopaný...

http://www.ilfoglio.it/uploads/camillo/BuildabetterBush.htm

http://www.miniclip.com/dancingbush.htm

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné
stokorun.
"To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice
vase.", vysvetluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku
vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad
námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se
musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první
úkol, takze hodne stestí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do
baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných
a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Príde báčik z lazov do mesta a vojde do obchodu.
- Dobrý deň. Viete, ja som z lazov a hľadám také červené trenírky a biele tričko, viete ako mali chlapci na spartakiáde. Mne sa to veľmi páči.
Predavačka mu hovorí:
- Ľutujem nemáme, ale máme modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Báčik poďakuje a odíde do druhého obchodu. Situácia sa opakuje. Predavačka:
- Nie ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Báčik odíde do ďalšieho obchodu a tam sa situácia opakuje. Predavačka:
- Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Tak báčik zas odíde ale v tom vybehne za ním predavačka a pýta sa ho:
Báčik vy ste z lazov?
- Hej som.
- A vajíčka máte?
- Hej mám a pipíša, viete takú súpravičku!

Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm,to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
t;Pán doktor, mne tmavnú nohy.
t;A umývate ich?
;A to pomáha?