Príde chlapík do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam obete bičujú do krvi. Chlapík zhnusene hovorí:
- Nie, tak toto teda nechcem.
Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu, ktorá uspokojuje starého dedka. A chlapík celý naradostený hovorí:
- Áno, toto chcem.
Satan podíde k blondíne a hovorí:
- Choď, si voľná.

>pride narkoman domov s balickom hasisa. Zacal spekulovat, kde ho skryje,
>keby prisli policajti. Tak sup ho pod koberec. Ako si ale
>overit, ze ho nenajdu? Tak nasimuluje situaciu: Pride k dveram, a rozprava
>sa sam so sebou:
>"Tuk-tuk!"
>"Kto tam?"
>"Policia! Mate hasis?"
>"Nie!"
>"A pod kobercom?"
>"Do riti," hovori si, to nie je dobre, treba zmenit skrysu. Schoval ho za
>skrinu a zase skusa:
>"Tuk-tuk!"
>"Kto tam?"
>"Policia! Mate hasis?"
>"Nie!"
>"A pod kobercom?"
>"Niee!"
>"A za skrinou??"
>"Do certa, najdu to..." a tak skusa nove a nove skryse a situacie:
>"Tuk-tuk!"
>"Kto tam?"
>"Policia! Mate hasis?"
>"Nie!"
>"A pod kobercom?"
>"Niee!"
>"A za skrinou??"
>"Nie!!"
>"A v chladnicke?"
>"Nie!"
>"A pod divanom?"
>"NIE!"
>"A ... kuva, kam som ho dal ??????????"

Lekar ku pacientovi: "Preco ste tak utekal z operacnej saly?"
Pacient: "Lebo sestricka povedala: Nevzrusujte sa az tak,
to je len jednoducha operacia slepeho creva. Urcite to bez problemu zvladnete!"
Lekar: "No a co je na tom take hrozne?"
Pacient: "Ona to nepovedala mne, ale chirurgovi..."

Príde poliak k ocnému lekárovi. Ten mu ukáze tabulku s písmenkami, na ktorej je napísané
C Z W X N Q Y S T A C Z, a pýta sa ho:
"Viete to precítat?"
"´Precítat?" prekvapene zvolá poliak, "Ja ho poznáml!"

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne
miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze
byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit
na skuske a tak mu dal najtazsie otazky.
Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "somar".
student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide.
O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

Neulich im Oval Office:

Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another politische Krise.
Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt?
Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz.
Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale.
Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.
Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.
Rice: Styria, das liegt in Europa.
Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa.
Rice: Das geht nicht!
Mr. President: Warum nicht?
Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.
Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass?
Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da.
Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibt's noch?
Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt.
Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet?
Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.
Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?
Rice: Laut CIA beides.
Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen.
Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.
Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.
Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie hatten in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widergibt.
Cheney: . . . die haben wir auch nicht.
Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.
Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.

Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Pasou se dvě krávy, a ta jedna sežere minu a vybuchne. Ta druhá jí říká:
"Ty vole, ty se směješ ale já se fakt lekla!!"

Sedi u doktora v ordinacii cigan skrucajuci sa od bolesti brucha a vravi:
" Pan doktor, brucho boli, zle mi je, pomozte mi! "
Doktor predpise ciganovi lieky a vravi:
" Lieky, ktore som vam predpisal by vam mali pomoct. Za tyzden pridite na kontrolu, ak bolesti neustupia. "
Za tyzden opat sedi cigan u doktora stale s bolestami brucha a vravi :
" Pan doktor, stale brucho boli... oj au jau... pomozte mi! "
Doktor mu tento krat predpise mast proti bolestiam a vravi:
" S touto mastou si mastite brucho kazdy vecer pred spanim a ak bolesti neprejdu, pridite na kontrolu. "
Za tyzden pride opat cigan na kontrolu a vravi:
" Jaaaajaaaaj pan doktor, stale boli... boli, co mam len robit!? Pomozte!! "
Tak pan doktor moment porozmysla a vravi:
"Tak to skusime inak. Chodte domov, vezmite si kybel a vyserte sa donho, vycurajte, vyvracajte, pozvite si priatelov, rodinu, natrite steny s hovnom a vsetkym... a za tyzden pridite opat na kontrolu! "
Za tyzden sedi cigan u doktora a vravi:
" Jooj pan doktor, moj spasitel, zlaty moj pan doktor... brucho neboli, som zdravy, dobre mi je,ako uz davno nie.Dakujem pan doktor... pomohli ste mi moc! "
Doktor vstane zatlieska rukami a vravi:
" Ze ma to nenapadlo ako prve, ved som si mohol mysliet, ze sa vam cnelo za domovom! "

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC Champ & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho doje..l ".
- Judáša neoznačujeme za "zku..eného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Vyskušaj - je to haluz!! 🙂)..........
Pri sedení

-pravou nohou pohybuj do kruhu v smere hodinovych ruciciek

-pravou rukou napis do vzduchu cislo sest

-a tvoja noha zmeni smer :-))

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal:
- Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
- Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý.
Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí:
- Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať!

EKOLOGICKÁ VÝZVA






Nekupuj živý vianočný stromček !
Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak
zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť !

Perly z JRD



Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.//

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude Vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.//

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.//

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím,
//můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.//

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

//Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.//

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

//Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.//

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

//Exekuce nemohla býti provedena.
Poplatnice má jen dvě kozy, a na ty si nedá sáhnout.//

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

//Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout
soudružku Malou za mléko, a soudruha Vorla za vejce.//

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

//Ten úředník, co zamítl moji žádost,
// by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.//

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

//Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle./

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."