DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi
Manželka 1.0 a nový program necekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou
spotřebou paměti a systémovych zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná.
Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při
bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPocker 10.3 a Pivo
2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá
se, že Manželku 1.0 nemůžu odstarnit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyně 1.0, ale uninstal skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná
utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak aby sám spouštěl
ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky
1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli
instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů,
než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na
pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což
zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se
vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen
Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,
dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat
vaše známé. Ještě dodáváme aby jste si dali pozor na nedokumentovanou
automatickou instalaci programu Tchyně 1.0.

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu lížucu zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
- Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?
Ona odpovedá:
- Iste, pýtajte sa.
- Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.
- Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.
- Dáte mi líznuť?
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
- Vidíte, či som vám nevravel, že si to budete zle vysvetľovať?

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí
bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v
botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban
. Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu,
kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na
úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž
zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od
AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá
svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je
do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj
Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje
všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je
na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu
a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle
naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého
muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když
vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se
na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem
nemusel hádat, " povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal.
Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na
otázku, kterou jsem se neptal, a přitom o mý práci víte úplný hovno. A teď
mi vraťte mýho psa..."

>Tři podnikatelé, jeden z ČR, další z Německa a třetí z Vietnamu byli
# > vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu okolo budovy
# > parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot
# > prozkoumali a poté předložili své návrhy.
# >Německý stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na
# > papír a udělal pár výpočtů. Pak řekl: "Mohu tu práci odvést za 900 Eur
# > - 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu."
# >Vietnamský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil:
# > "Práci pro vás udělám za 700 Euro - 300 za materiál, 300 za práci a
# > 100 jako odměnu pro mě."
# >Český stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za
# > úředníkem a zašeptal mu do ucha: "2700 Euro." Úředník se zhrozil:
# > "Cože?" Podnikatel:
# >"Říkám, tisíc pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si najmu
# > Vietnamce."

Do krokodílovho jazierka chodí zaba na ryby. Krokodíl sa na to nahnevá a v duchu si povie. 'Opýtam sa zaby, ci mi chodí na ryby.
Ked odpovie áno, zozeriem ju, lebo je drzá a ked odpovie nie, zozeriem ju aj tak, pretoze klame.
Na druhý den si strázi krokodíl svoje jazierko a ked príde zaba, pýta sa jej.
- Zaba, chodís mi na ryby?
Zaba sa nanho pozrie a odpovedá. - Vies co krokodíl, chod do pice!

>>> american, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest
pikantnu
>>> horcicu.
>>>
>>> Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci
horcicu.
>>> - To je nasilie! - protestuje soviet.
>>> Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou
zje.
>>> - To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
>>> Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
>>> sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
>>> - Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
>>>

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér

má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu

jeden z inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo

presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky

manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na

ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný

lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj

sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a

zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC;

inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová,

zabúcha u manažérov: "Cestovný lístok prosím"...

Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im

rozumeli. 😄

Sedí zajko na pniku a nieco pise. Ide okolo liska a pyta sa ho: -
Zajac,co
to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace lisky kynozia.
- Ale zajac ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ju do svojej nory. Von sa
vsak
uz vrati bez nej. Na druhy den ide okolo vlk.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace vlkov kynozia. - - Ale zajac, ved to
je
uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Von sa
vsak
uz vrati bez neho. Na treti den ide okolo medved.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace medvede kynozia.
- Ale zajac, ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Tam
napravo
kopa roztrhanych lisok, nalavo kopa roztrhanych vlkov, vzadu zopar
roztrhanych medvedov, uprostred velky lev a zajac prehovori:
- Vidis, vidis medved, nezalezi na tom, aku diplomovu pracu pises, ale
akeho

mas konzultanta.

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich

podriadených a hovorí:

- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to

síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.



Hovorí v kine policajt policajtovi:

- Teraz sa priprav, príde happy end!

- Bože, len aby si nesadol pred nás!



Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.

"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým

písmom, nie kresbou."



Žena príde na policajnú stanicu:

- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.- Policajt založí papier do

stroja a vraví:- Môžete mi ho popísať?

- No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho,

chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na

to....



Policajt hovorí policajtovi:

"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."

Prídu domov a policajt hovorí:

"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"

Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:

"A to si nemohol radšej sám zavolať?"



Rozprávajú sa dvaja mladíci:

"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"

Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:

"No, aký, aký!!!!?"

"Žiadny."

"No veď preto!"



Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:

"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."

"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.

"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."



Dvaja policajti utekajú:

- Uf, uf, už si necítim nohy.

- Tak si čuchni k mojim.



Colník otvorí dvere vagónového kupé:

- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?

Rozospatý cestujúci zamumle:

- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.



Pýtajú sa detí v škole:

- Ako sa voláš?

- Peťko.

- A čím chceš byť?

- Neviem.

- A ty sa ako voláš?

- Neviem.

- A čím chceš byť?

- Policajtom.



Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:

- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by

vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba

encyklopedii ?-

Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:

-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?



Na políciu príde občan:

- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať

udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.

- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.



Príde policajt do bytu jedného muža:

- Pane, vaša žena bola zatknutá!

- Čože ? Este raz?

- Vravím, že vaša žena je vo väzení!

- Nerozumien, znovu!

- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?

- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.



Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche

auta lyže:

- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?

- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.

- V poriadku, šťastnú cestu.

Druhý policajt po chvíli vraví:

- Ten nas oklamal! U nás máme

tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

> > Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
> > Bylo na nich napsáno LSD." ** *
> >
> > "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"*

Chapcek a dievcatko sa hraju v lete nahi na plazi a chlapcek sa zacne zrazu vytahovat: "Ja mam pindurika a ty nemas nic!" Dievcatko uteka s placom za mamou a ta ju ukludnuje: "Ver mi, teraz nemas, ale az vyrasties, budes mat pindurikov kolko len budes chciet..."

Miluje sa indian s indiankou vytrvalo, neunavne. Po troch dnoch z nej zlezie, napije sa ohnivej vody a povie:
- Teraz ma dva dni neuvidis.
- Preco, ides na lov?
- Nie, teraz si to dame odzadu!

Ziadost o zvysenie platu:

(radsej to neskusajte)

Vazeny pan riaditel!

Mam solidny plat, ktory je 12 000,- Sk cisteho mesacne.
Aj napriek tomu Vas ziadam o zvysenie o 24,- Sk mesacne (cisteho).
Svoju ziadost zdovodnujem takto:

Mam zenu, ktora nepracuje a dve deti. Byvame v jaskyni, koberce ani nabytok nevlastnime. Pracie prostriedky ani mydlo nekupujeme, pretoze perieme v potoku. Za vodu, plyn a el. energiu neplatime, pretoze nemame elektricke spotrebice. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jelenich kozi. Na prispevky do odborov mi nezostavaju peniaze. Na dovolenku nechodim, do divadla a do kina nechodime.
Aj tak nas denny rozpocet vyzera takto:
Ranajky - 3 rozky a voda z potoka - 3,60 Sk
Desiata - 3 rozky a voda z potoka - 3,60 Sk
Obed - v bufete polievka z 9,80 a gulas za 34,90 spolu 44,70 Sk
Olovrant- 3 rozky a voda z potoka - 3,60 Sk
Vecera - v bufete polievka a gulas 44,70 Sk.

------------------------------------------------------------------------------

Celkom 100,20 Sk.

Na osobu na den 100,20 Sk
Na 4 osoby na den 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,- Sk.

V mesiaci, ktory ma 31 dni, sa jeden den postime.
V mesiaci, ktory ma menej ako 30 dni, setrime a tuto ciastku venujeme nadacii, ktora podporuje byvanie nasich romskych spoluobcanov.

Za zvysenie platu co najsrdecnejsie dakujem.

ODPOVED NADRIADENEHO:

Vazeny pan kolega.

Vasa ziadost bola preskumana na nasom mzdovom oddeleni a zavery setrenia su nasledujuce:
Na noc sa netreba prepchavat, stacia Vam 3 rozky a voda z potoka. Mesacne tym usetrite celych 4 932,- Sk. Vzhladom k sucasne prebiehajucej reorganizacii nasho podniku a hladaniu financnych rezerv, Vam o tuto ciastku znizujeme Vasu mesacnu mzdu.

S pozdravom riaditel

Muz sa rano o siestej vracia domov. Potichu otvori dvere, za nimi vsak stoji manzelka a tresne ho valcekom na cesto po hlave. Po hodine sa muz preberie a manzelka sa mu s placom ospravedlnuje:
"Prepac zlatko, ja som zabudla, ze tento tyzden mas nocne ....."



Dlhorocni manzelia ticho sedia pri veceri, ked sa zrazu zena postavi a vypali manzelovi poriadnu facku. Manzel sa prekvapene pyta:
- A to bolo za co?
- Za 40 rokov nekvalitneho sexu.
Po chvilu sa postavi manzel a tiez da manzelke riadnu facku. Zena sa prekvapene pyta:
- A to bolo za co?
- Odkial ty vies, co je kvalitny a co nekvalitny sex?




Rano sa muz zobudi po strasnej opici. Hrozne ho boli hlava, za pohar vody by dal poklad a zo vcerajsieho vecera si vobec na nic nespomina. Zasmatra vedla seba na posteli rukou a manzelky nikde. Otvori oci a na poduske listok: "O chvilu pridem, milacik, milujem Ta!"
Vstane, ide do kuchyne a tam uz pripravene ranajky - cerstve pecivo, horuca kava, prazenica, slaninka - a opät odkaz: "Dobre rano, lubim Ta!" Nechapavo pokruti hlavou, ale stale si nemoze spomenut. Vbehne do obyvacky a tam sedi syn. Tak sa spyta:
- Co sa tu vcera stalo?
- Ale, prisiel si vcera domov napity ako svina, ten monokel mas od stolika ked si prepadol cez prah dveri. Potom si ovracal celu chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetluje, co sa tu dneska rano deje.....
- Nakoniec sa mama rozhodla, ze ta vezme do kupelne, aby si sa umyl a ty si pritom zacal vykrikovat: Pozor, ruky prec zenska, ja som stastne zenaty!




Vies aky je rozdiel medzi slovenskou a americkou zenou?
Americanka ma na rukach zlate prstene, na krku perlovy nahrdelnik a na nohach cizmy z krokodilej koze.
Slovenka ma na rukach decko, na krku ozrana a na nohach krcove zily.

Zena poslala muza v den vyrocia svadby kupit slimaky a vino.
Po ceste dedinou ho volaju kamarati na pivo:
"Ved pod. Len na jedno jedine."
Samozrejme, nastane 2. hodina rano, muz sa opity so slimakmi a vinom vracia domov, a rozmysla, ako to vysvetli zene. Pred dverami ho napadne spasonosna myslienka. Pouklada slimaky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoni, zena otvori, z oci jej slahaju plamene a muz vravi:
"No podme chlapci, este dva metre a sme doma."




Manzelka stoji vecer v spalni pred zrkadlom a narieka:
- Plet zvraskavena, prsia vytahane, zadok ako pomaranc, krcove zily,
vlasy riedke......
Cela zufala sa otoci k manzelovi, aby jej povedal aspon nieco pozitivne.
A z postele sa ozve:
- Ale zrak mas uplne v poriadku!