Zena cestuje do kupelov. ziarlivy manzel jej tajne prezrie kufor a schova jej vecerne saty.do kufra jej vlozi teplaky.
Zena sa vrati domov a manzel sa pyta:,, Tak ako bolo?"
Zena odpovie:,, Tie co mali vecerne saty , tie tancovali v bare, a tie co mali teplaky fikali na izbe s frajermi"

Manzelia si kupili dovolenkovy pobyt na Mallorke.Manzel leti sam,manzelka koli pracovnym povinnostiem musi letiet o den neskor.
Manzel pise z hotela svojej manzelke e-mail.Nezbada, ze sa pomylil v adrese.
Tento e-mail obdrzi jedna vdova, ktora sa prave vratila z pohrebu a cita si kondolencne e-mailiy.
Ked pride do izby syn tejto vdovy, najde ju omdletu. Pozrie na e-mail a cita:
PRE:mojej milovanej zene
OD:od tvojho manzela
DOVOD: prisiel som dobre, je tu ako v nebi

Milovana,prisiel som dobre. Uz som si tu aj hned zvykol.A ako vidim, vsetko je tu pekne a pripravene na Tvoj prichod.Zelam si, aby si sa poponahlala, ocakavam Ta zajtra.V laske Tvoj milujuci manzel.
PS: Ver mi, je tu tak horuco, no hotove peklo! 😄

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi
> pýta:
> - Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich
> problémov.
> - Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy
> nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu,ktorá mala dospelú
> dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás
> prišiel navštíviť môj otec,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s
> ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou
> matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov
> švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďžemoja dcéra bola
> mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim
> strýkom. Z toho tiež vyplýva,že moja žena, ktorá je matkou mojej
> nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to
> nie je všetko.Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku,
> nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastnýdedko... Už
> chápete prečo som tu?

> Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si
> pacient honi vtaka pod perinou.
> Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
> - To je tu obvykly problem - pretlak semena.
> - Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
> Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krasna sestricka
> mu poskytuje oralny sex.
> Doktor sa otoči k medikom a hovori:
> - Rovnaky problem, ina poistovna.

On a ona cestuju v elektricke.

On sa pozrie na nu.

Ona sa pozrie na neho.

"Informatik" - pomysli si studentka

"Studentka" - pomysli si bezdomovec

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

...romco 😄 😄 😄

> Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi.
> Aladár Lakatoš s rodinou.


> Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako
> inak, neúspešne:
> - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal....



> Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.

> -Počkajte, odviažem vlčiaka.



> Na nástenke v internáte:
> 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
> Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'



> Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy!
> A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
> Chlapík sa otočí a povie:
> - Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu.



> Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je
> černoch



> O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón.
> Rozospatý profesor to dvihne.
> - Haló?
> A zo slúchatka sa ozve:
> - Spíš?
> - Spím...
> - No, a my sa kurva ešte učíme!!!



> Viete, kto je to tieňová svokra?
> - Matka vašej milenky.



> - Moja zena ma vzdy posledne slovo.
> Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.



> Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
> -Keď dedí!

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, # #
Po čem vždycky toužil - sportovní auto.
# # Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle # # Objeví
policejní auto.
# # Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, # #
180,220 # # Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.
# # Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny # #
výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co # #
ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
# # Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem # #
A já myslel, že mi ji vezete zpátky" .
# # JEĎTE!!!!

> > 1)
> > > On: Nevim proc nosis podprsenku, kdyz do ni nemas co dat.
> > > Ona: Ty taky nosis slipy, ne?
> > >
> > > 2)
> > > On: Od te doby, co jsem te uvidel, chtel jsem se s tebou milovat
> > > opravdu strasne. Ona: To se ti povedlo!
> > >
> > > 3)
> > > On: Zkusime dneska vecer vymenu pozic?
> > > Ona: To je dobry napad - ty budes zehlit a ja sedet na gauci.
> > >
> > > 4)
> > > On: Proc mi nereknes, kdyz dosahnes orgasmus?
> > > Ona: Ja bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi.
> > >
> > > 5)
> > > Otazka: Co maji spolecneho muz a spermie?
> > > Odpoved: Oba maji sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou
> > > bytosti.
> > >
> > > 6)
> > > Otazka: Jak muz prokaze, ze mysli do budoucna?
> > > Odpoved: Koupi si dve basy piva.
> > >
> > > 7)
> > > Otazka: Jaky je rozdil mezi muzem a statnimi obligacemi?
> > > Odpoved: Obligace dosahuji zralosti.
> > >
> > > 8)
> > > Otazka: Proc jsou vtipy o blondynkach tak kratke?
> > > Odpoved: Aby si je muzi dokazali zapamatovat.
> > >
> > > 9)
> > > Otazka: Proc je tak strasne obtizne najit starostliveho, dobre
> > > vypadajiciho muze? Odpoved: Vsichni uz maji blizkeho pritele.
> > >
> > > 10)
> > > Otazka: Jak se rika zene, ktera vi kazdou noc, kde je jeji muz?
> > > Odpoved: Vdova
> > >
> > > 11)
> > > Otazka: Proc jsou vdane zeny tlustsi nez svobodne?
> > > Odpoved: Svobodna zena prijde domu, podiva se, co je v lednicce a
> > > jde do postele. Vdana zena prijde domu, podiva se, co je v posteli a
> > > jde do lednicky.