😂 😂 😂

George Bush a anglicka kralovna
-------------------------------------------------
George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - odpoveda po dlhom rozmyslani Powell. Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, vyriesil som zahadu za kratsi cas, je to Colin Powell!!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzal a
teraz to ľutuje ?
Kňaz mu odpovedal, ľe rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole
zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole zobral manželku,
teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť, aby mu bolo
odpustené...

Dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.Fico hned

priskoci a cervika rozmliazdi.

Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi

do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."

Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.

Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.

Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy

moze ist svojou cestou...!

"Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"

😄 😄 😄

Tomu hovorim pozitivne myslenie a vecny optimizmus....

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram
s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: "Možno nie je
kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež
prázdna. Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale
napadlo: "Možno nie je kurva,možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá kurva! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj
telegram.

😂 😂 😂

O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do susednej izby. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, CD-čka poliala lepidlom, skrinku počítača vyhodila von oknom a tlačiareň utopila vo vani. Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho, spiaceho manžela. Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi
pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich
problémov.
- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy
nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu,ktorá mala dospelú dcéru,
ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť
môj otec,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja
nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej zene
narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat
jeho manželky. No a keďžemoja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej
malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva,že moja
žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a
ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko.Preto, že mám za manželku
svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj
svoj vlastnýdedko... Už chápete prečo som tu?

Kua, podarena rodinka...:-))

Pride Vietnamec do mäsiarne a pyta sa: "dobry deeen, mateee bananyy???"
Mäsiar odpoveda. nie, bohuzial, tu predavame iba mäso.
Na druhy den ta ista situacia:"dobry deeen, mateee bananyy???"
Mäsiar trochu podrazdeny: " nie, povedal som Vam uz, ze toto je mäsiaren!"
Na treti den to iste: "dobry deeen, mateee bananyy???"
Mäsiar: Kuva som ti povedal, ze banany nemame!" a napise velkym na dvere predajne "BANANY NEMAME"
Na stvrty den otvori vietnamec dvere a prv, nez sa rozculeny mäsiar stihne ozvat vietnamec vravi: "ja viem ja viem, bananyyyy nemateee, aleeee.......mali stee!!! "

Zena zehli pradlo a zrazu zvoni niekto pri dverach, otvori dvere a tam stoji retardak: "Doby deen, ja szom z agentuury DUHAAAA mosem vam umyt oknaaa???"
Dobra zena ho vpusti a on sa pusti do prace. Po hodinke opät niekto zvoni pri dverach:""Doby deen, ja szom z agentuury DUHAAAA..."
Zena mu skoci do reci: "nie nie uz tu niekto od vas je"
Retardak na to:" no to som jaaa, len szom vypadol z oknaaa..."

Milé rádio, volám sa Andrea, mám 19 rokov a som rok vydatá. Môjho manžela Jančiho som spoznala pred rokom na diskotéke. Pamätám si to, ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len čo vošiel, možno to bolo tým, že na diskotéke nikto iný nebol. Bývam v obci Skapatý Pes.
Bol úžasný, mal obuté krásne čierne mokasíny so strapčekami a bez šnúrok. V UV lampách, ktoré DJ kúpil len nedávno sa krásne trblietali Jančiho biele ponožky s nápisom Tenis a s dvoma prekríženými raketami. Chôdzu mal tajomne prikrčenú ako keby ho seklo v krku. Prišiel až úplne ku mne a povedal: "Fúha."
Hned mi bolo jasné, že ma miluje a že mal na obed tlačenku a jednu desinu. Spýtala som sa ho, či ho seklo v krku, ale on že nie, že to má z tej zlatej reťaze. Potom si zo zadného vrecka vytiahol zelený hrebeň a jednu si česol do svojho jágrovského hára. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desať deka lupín, elegantným gestom si z hrebeňa otrel zvyšky gelu a povedal mi, že som super baba a že má volný byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stôl dvadsať korún a povedal, že to je dobre. Čašnícka je moja kámoška, zajtra jej tých päť korún doplatím.
Potom sme šli k Jančimu, asi som nebola jediná, kto sa dozvedel, že má volný byt. Boli tam ôsmi jeho kamaráti a niekto navrhol, aby sme hrali fľašu.
Všetci chlapi ma chceli dostať do postele, ale Janči bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, že chcem bezpečný sex. A tak chalani zamkli dvere a jeden vždy strážil. Napriek tomu som v tú krásnu noc počala dieťa.
Neviem ako sa to mohlo stať. Janči si ma o týždeň zobral za ženu. Bol to najšťastnejší deň môjho života.