Doporučuji všem ženskejm!!!
Dobrodružství na veřejném záchodě
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me
brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom
ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce:
"Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala
záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž
by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě
bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí
Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí
dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě
čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem
a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o
kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš
nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z
kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání
dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na
háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji
pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat,
jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu,
který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně
nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou
možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky
a zaujímáš "pozici".....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil
- který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají
vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit
prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti
klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se
nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis
ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal
zvonit.
Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního
papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc.
Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před
chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc.
Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala.
Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále
nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy.
Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOOOO"!!!!!
Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon.
Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z
ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda
nebo hmmmm.....che!
Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na
záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je
příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a
formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat,
předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když
pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a
silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: "To
je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla
chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí.....
Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do
odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí
toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty
vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která
vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít
celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi
schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ
ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen,
které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani
zdvořile usmát.
Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě
přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty
tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si
ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a
vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na
tebe čekal. "Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... "Bál
jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........
ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do
hajzlu!".
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít
veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak
dlouho trvá.
