Vtipy se sexuálním nádechem
"A co orální sex, stařečku?" "Jo, synku, tak právě při tom je ta moje saň."
"A jak se chráníte?" "Seberu jí zuby."
A kdo jsi ty?!?
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Nazdar, miláčku!"
Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?"
"Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."
Antidepresiva místo antikoncepce
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
“Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" “No, jsem a co má být," odpoví řidič.
“Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
“To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?", ptá se dívka.
“Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku...
Co kdo říká o svatební noci:
Zubař: "Víc otevřít!"
Učitelka: "Opakuj ..."
Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"
Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"
Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"
Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"
Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!
Číňani navštíví Prahu.
Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:
"Já tady jezdim na kole."
A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"
Došly i rezervy...
Přijde pan Kalianko k doktorovi:
"Vždy, když mám plnit manželské povinnosti, zčervená a mrká mi oko a ze sexu není nic!"
"To je jednoduché - máte prázdnou nádrž, svítí vám kontrolka, že došly už i rezervy!"
Důležitost školního prospěchu
Manželka říká muži:
"Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už nestačím."
Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne cigaretu.
"No tatííí"
"Se nedělej, hulíš za barákem každej den!"
"Tak dík nó."
Následuje panák alkoholu.
"No tatííí"
"Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!"
"Tak dík nó."
Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. "Co jim říkáš?" Syn se už osmělí:
"No jó, dobrý nó..."
Taťka na to:
"No a víš kdo je šuká? Jedničkáři, vole, jedničkáři!"
Dva kamaradi sedí v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu."
"Cos mu rekl?"
"Fuj Gastone, pojd sem!"
Dva leží ve stanu a jeden se ptá:"Spíš??" a druhý odpoví: "ne, nespím."
On se zeptá: "a honíš si ho??" - On odpoví: "jo, honím."
První se ptá: "a zvedá se ti???" - On odpoví: "ne, nezvedá."
On mu řekne: "tak si hoň vlastního, vole."
Dvaja chlapi sa bavia.
"Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?"
"Ano, stalo sa mi."
"A co si urobil?"
"Nic, normalne som ho vysral."
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Hasici vytáhnou z nabouraného kamionu muze a on kricí:
"Kde je ta stoparka?" "Bohuzel nasli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najdete hlavu, mám tam curáka."
Hodinky Jamese Bonda
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří."
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky....."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne.
Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli:
VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 1 5 LITRECH.
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
“Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" “AIDS? Ne, to opravdu nemám."
“No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, na nové nemáme a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a ja tedy vždycky musím 'nebo co'! Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do vykazu, nebo co?', no a já vždycky musím 'nebo co'! No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'! No, a domu vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona mu odpovídá : Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: “Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
“Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha.
Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: -
“Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - “Proč myslíš?", na to černoch. –
“Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" –
“Ne", nato černoch “mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!"
Jano, dej mi pusu!“
„Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!“
Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ni chlap s rozpřaženýma rukama.
Ženská se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit. Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: "Uhni, štětko, nesu sklo."
Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny, jak stepni koza.
Navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze...
Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli.
Opre se o zidku a rika ji: "Ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit???"
A ona na to: "Kdyz ja nevim!"
On (porad opren o tu zidku) znova: "...fakt bys mi nechtela vykourit???"
A ona zase: "Jaaa nevim...!"
Takhle to jde jeste hodnou chvili...- najednou se otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika:
"Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim a matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, jen at uz doprdele ten kreten sunda prst z naseho zvonku!!!
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizi ve zpetnem zrcatku.
Pta se ho tedy: "Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?"
"Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar.
"Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska.
"Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar.
"Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska.
A jake sestro?" zvedave se pta taxikar.
Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska.
"No, ale ja obe podminky splnuju!" zaraduje se taxikar.
"Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska.
Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni.
V tom si vsimne, ze taxikar breci.
"Co se stalo, synu? Proc places?"
"Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej..."
"Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..."
Jeden čas nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali minulou hodinu. Když jsem viděl, že je pokládá na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám:
“ Paní profesorko, nerozdáme si to? “ ... chvíle mrazivého ticha ... Pokusil jsem se zachránit, co se dá :
“Teda ... ty písemky!!! “ Co Vám mám povídat, vetší průser si ani nedovedete představit.
Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně.......
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: ˝Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!˝
Manžel klidně odvětí:˝ Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti ˝
Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy:
"Pane ridici, prosím, chtela bych vylízat."
Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."
Klasika: Manžel je na služební cestě a jeho milovaná ženuška si užívá v jejich bytě s milencem a ne s jedním, ale hned se třemi.
Ale co čert nechtěl, manžel se samozřejmě vrací ze služební cesty dřív a s podezřením na nevěru své manželky. Ta ho vidí přijíždět k domu a tak milence nacpe každého do jednoho pytle a postaví je na balkón.
Manžel vtrhne do bytu a začne ho celý prohledávat a nikde nic. Tak už jde vcelku klidný jen na balkón a tu uvidí ty tři pytle.
˝ Co to je?˝ptá se udiveně.
˝ Ale to tu byla tetička z vesnice a přivezla nám proviant ˝
Tak on kopne do prvního pytle a ozve se ˝ Koko kokodak ˝
˝ Hodná tetička, slepičky nám poslala ˝
a kopne do druhého pytle a ozve se ˝ chro chro ˝ no to je super, prasátko nám tetička přivezla, ta je ale hodná˝ manžel nato
a už kope do třetího pytle a nic, kopne znovu a zase nic, takhle ještě asi třikrát a pořád žádná odezva, a když kopne pošesté tak se z pytle ozve
˝ Ty vole, když držím hubu, tak jsem brambory !!! ˝
Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!"
Lekar takhle potka svou byvalou sestricku. "Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?"
"Lepsi ne, pane doktore, ale casteji", odpovida sestricka.
Maly chlapecek jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klícovou dirkou. Po chvili se odvrati a cestou do sveho pokoje si sam pro sebe povida:"
A muze se zblaznit, kdyz si cucám palec."
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
˝Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence.˝
Na to se nebesa otevřou a ozve se: ˝Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.˝ ˝Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.˝
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
˝Ó Bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.˝
Nebesa se opět otevřou a ozve se: ˝Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu lod!!˝
Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli.
Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:
"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu.
Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne.
Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje.
Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
Milenec se diví: "Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju
ženu!".
A manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!".
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "
A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "
A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
Manžel se pta zeny:
"Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???"
"Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?"
Manžel sve ženě: "Miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Manželka pobaveně: "Tou tvojí sirčičkou, jo?"
Manželé lezí spolu v posteli a muz má hroznou chut na sex.
Pritulí se ke své zene, ale ta ho vsak odmítne slovy:
'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.'
Tak se muz stáhne, lezí a premýšlí.
Ale po chvíli se znovu pritulí:
'A k zubari jdes zítra taky?'
Manželka hovori svojmu manzelovi:
Pocuvaj, co si to za chlapa?
Co?
Sused svoju zenu uspokoji za noc az pat raz.
Hej? Tak to dokazem aj ja. To predsa nemoze byt problem.
Vecer vbehol muz do postele, miloval sa so svojou zenou dvakrat za sebou, potom si chvilocku pospal, potom sa opat spolocne milovali, opat trosku pospal a po piatom milostnom kole, ked sa uz zobudil a zistil, ze je skoro obed, utekal do prace a sefovi sa ospravedlnuje.
Sorry sefko, ze idem neskoro, sorry.
A sef hovori:
- No mne je to jedno Fero, ze idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?
Manželka se pyta muza:
Tak co ta tvoja nova sekretarka?
Dobre, praca jej ide od ruky.
A ako sa oblieka?
Celkom rychlo.
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: “Hafni!" On: “HAF!" A ona zase: “Hafni!" On: “HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: Miláčku, já mela tak nádherný sen.
Manžel je zvedavý a ptá se jaký, že mela sen.
Odpovídá mu: No, videla jsem kbelík plný mužských prirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vubec pripravené.
To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu ríká: Ano, byl úplne na dne toho kýble, malý, odvarený a škaredý.
Jeho to popudí, ale mlcí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvedavá se táže jaký sen se mu zdál.
Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského prirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, ružové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.
Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?" "Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil.
"Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"
"Maria, dnes ta umilujem na smrt", povedal manzel, sadol si k televizoru a zaspal.
"Tak co, budi ho zena. Bude nieco?" "Vies co, darujem ti zivot..."
Milenci v noci po milování:
Ona: 'Máš me rád?'
On: 'Ano mám.'
Ona: 'Udeláš neco pro me?'
On: 'Všechno na svete.'
Ona: 'Nevyvolávej me zítra z matiky.'
Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?" “Třináct, odpověděla." “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej."
Mlada zena konci dlouhou zpoved a farar ji zdrcene rika: ''Vis, dcero, co
bys sis za takove hrichy zaslouzila?'' ''Vim, otce, ale kdyz ja to tak rada delam zadarmo.
Mladý muz kupoval své milé k svátku rukavice. Soucasne sním mladá prodavacka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky.
Prodavacka omylem balícky vymenila.
Mladík, aniz balícek otevrel, píse své milé:
Milácku,
k Tvým jmeninám Ti preji hodne stestí a zdraví. Dlouho jsem uvazoval, cím bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na poslední schuzce chybelo. V obchode meli jeste dírkované, ale ty jsem nebral,protoze by Ti v nich byla zima a v léte je stejne nenosís. Ty, které posílám,jsem zkousel na prodavacce a moc jí slusely. Povídala mi, ze jsou to nejlepsí, co mají. Sama mi ukazovala své a ríkala, ze je má tri roky a prala je jen jednou. Kéz bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzí. Před upotrebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na návsteve je nesvlíkej celé, alejen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomen je nekde! Az je budes chtít cistit,tak je vyper a sedni si v nich na slunícko. Az je budes chtít vyhodit, tak je posli mne, já si s nimi budu cistit brýle.
Mlady muz po nekolika mesicni znamosti je pozvan svoji divkou, aby s ni a jejimi rodici stravil vikend na chalupe. Vzhledem k tomu, ze se obava pripadneho sexu a nema zadnou zkusenost, rozhodne se navstivit mistni lekarnu a koupit nejake prezervativy.
Mistni lekarnik zjisti, ze mlady muz nema zadne zkusenosti v milovani a rozhodne se mu pomoci. Venuje
mladikovi pomerne dlouhou dobu, kdy mu vysvetluje zakladni praktiky a polohy při milovani.
Po hodine se zepta mladika, zda chce koupit balicek se tremi kondomy, se sesti a nebo dokonce rodinne baleni. Mladik privre zalibne oci a s diky za pomoc koupi rodinne baleni.
Nasledujici den prijede na chalupu rodicu sve pritelkyne.
Vecer je pozvan na spolecnou veceri v rodinnem kruhu.
Kdyz prijde mladik do jidelny okamzite si sedne, sklopi oci a zacne se modlit.
Rodina je prekvapena jeho reakci, ale prida se. Po peti minutach se vsak mladik stale modli. Když uplyne 20 minut, divka se k nemu nakloni a povida:
"Netusila jsem, ze jsi verici".
A on na to " netusil jsem, ze tvuj otec je lekarnik".
Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí.
Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky.
Nevěřícně si pro sebe bručí:
"Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl."
Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho promítaný film vůbec nezajímá.
Začne se tedy věnovat vedle sedícímu (neodporujícímu) ženskému stehnu.
Po chvíli se rozhoří vášeň a oba si to rozdají přímo na místě.
Po skončení filmu zapnou světlo, žena se podívá na muže a překvapeně zvolá:
"Ivane!" Muž se otočí a zvolá: "Mami!"
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... "
Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"
Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá."
Ona:"Asi je ve mně něco krásného!"
On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."
Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.
Probudí se jeho žena a ptá se:- Co se děje?
Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď!
Muž se na ní podívá a říká: - Víš co? Já to raději rozchodím.
Na paloučku u lesa.
On k ní: „Ve vás se, Zdeničko, nějak nemohu vyznat.
Pořád říkáte - ruku na srdce - a když to udělám, tak mi dáte facku.“
Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká:
"Už mám těch prasáren dost," a zabije se. Uběhne další měsíc. První chlap:
"Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!" A uběhne ještě další měsíc.
Druhý chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!"
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!"
"Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici.
"Tak, kolik jich znate treba vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A treba vy?" "Jeden..."
"Jenom jeden?" divi se prednasejici.
"Tedy, popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..."
"Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.
Na vecierku SNS sa ide vyhlasovat tombola:
-Stvrté miesto, AUDI TT, vyhráva zreb cislo 002575.
Príde spokojný výherca a preberie si cenu.
-Tretie miesto , BMW Z3,vyhráva zreb cislo 294322.
Opat príde stastný výherca a preberie si cenu.
- Druhé miesto, ORECHOVÚ TORTU, vyhráva zreb c. 597136.
Tentoraz príde nespokojný výherca a pýta sa:
,,Preco oni majú auta a ja orechovú tortu???
- Ale to nie je obycajná torta, to je torta od pani MALIKOVEJ.
Vyherca odpoveda: ,,Ale ja mozem pani MALIKOVU jebat !!!
- Ale kdeze, to je prvé miesto..
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce, na jedné má vytetováno „Anička“, na druhé „Evička“ a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?"
Nevěrnice
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
"Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?" Manželka odpoví:
"Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
"A co znamenají peníze v té krabici?"
"No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované."
Nevěstinec je když...
Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem?
Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.
Novomanželé, Indián a běloška, jsou na svatební cestě u Velkých jezer.
Tři dny a tři noci se teepee otřásá. Čtvrtý den ráno se žena sotva vysouká ven a celá rozlámaná se jde vyčůrat.
Indián také vyleze ven, spokojeně se protáhne a říká:
"Teď se miláčku tři dny neuvidíme".
Žena zklamaně odpoví: "Jsme spolu teprve tři dny a ty už pojedeš pryč?"
"Nikam nejedu, teď budeme souložit zezadu".
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel: "Proč?"
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
