Citovať:

Mrazivé ráno na Volge. Ruský bohatier Ivan Ivanovic sa vyvaluje v clne, relax, cigáro.
Jeho zena Marfusa, celá spotená, vesluje jak diva, az jej z vrkocov kvapkaju kropaje potu.
Na brehu stoji Sasa Sergejevic a pyta sa:
- Kam tak zrána Ivan Ivanovic?
- Aaaale, tu Marfusa ide rodit, tak ju veziem do porodnice...

...takto vyzera v reale...na zenu treba velky bic a maly dvor 😄 😄 😄

Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať. 'Čo si počneme, ako sa uživíme krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...' Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: 'Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: 'Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: 'Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:

'A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?'
'Ale áno.' - so záujmom živo odvetila víla.
'No a mohol by som aj 20x?'
'Ale samozrejme drahý Sáša.' - odvetila už celá rozradostená víla.
'A nezdochneš ako tá naša krava??????'

Minule som ti náhodou prišla skorej domov, vojdem do kúpelne a tam môj manžel onanuje... - Íha a čo si urobila? - No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky

Citovať:

Minule som ti náhodou prišla skorej domov, vojdem do kúpelne a tam môj manžel onanuje... - Íha a čo si urobila? - No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky

😂 😂 😂 moderna zena

Pfarrer lügen nie ...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf
ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu

und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas
zu verzollen hat..

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Auch Männer können zuhören!


> Hier der Beweis manchmal hören die Männer ja doch zu!!!

> Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
> Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
>
> Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
>
> Der Mann kann es kaum aushalten.
> "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
>
> Sie:
> Ich fliege zum Sex-Kongress.
> Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
> Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
> prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner,
> die Indianer, bei denen dies so ist.
> Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
> Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
> Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne
> ja nicht einmal Ihren Namen."
>
> Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

"Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!"

Preco sa hurikanom davaju zenske mena?
Ked prichadzaju, tak su vlhke a vasnive a ked odchadzaju, zoberu so sebou dom, auto...

"Deti co sa da vsetko zjest?" pyta sa ucitelka deti v skolke
Deti vymenuju ovocie, zeleninu, ked sa prihlasi Janko
"Aj svetlo sa da zjest,"vravi.
"Ako to myslis?"pyta sa ho ucitelka
"No, vcera, ked som isiel okolo spalne, pocul som mamu, ako hovori otcovi:Zhasni svetlo a daj mi ho do ust"

Manzelsky par zastavi na pumpe a obsluhujuci pan sa prihovori vodicovi
"Mate nove auto,ze?"
Nahluchla manzelka sa otoci na manzela:"Co hovoril?"
"Ze mame nove auto"
O chvilu zriadenec opat prehovori:"Pozeram podla znacky ste zo Senca, ze"
A pani znova:"Co hovori?"
"Ze sme zo Senca"
Chlapik od tank. pistole vzapati dodal:"Poznal som odtial jednu zensku.
Bola skareda, hlupa a ani varit nevedela.No hroza"
manzelka sa zasa opyta:"Co hovoril?"
"Ze ta pozna!"

Nocny straznik pan Brmbolka sa v noci predcasne vratil z prace domov. Pri posteli sa potme vyzliekol. Vtom sa vsak zobudila manzelka a poziadala ho, aby jej ihned priniesol z lekarne lieky, prezoze jej je velmi zle! Manzel sa obliekol a siel do lekarne. Lekarnik mu otvoril a cuduje sa:,,Jeej, pan Brmbolka, vy uz nie ste nocnym straznikom, ze nosite poziarnicku uniformu????
-------------------------------

Dufam, - hovori mlady muz vyvolenej svojho srdca,- ze mame doma nerozpravas , co robime po veceroch!
-Mame nie, ale moj manzel ma v poslednom case take cudne otazky!!!

-------------------------------

Alkohol je metla ludstva a najväcsi nepriatel cloveka! Ale Jan Zizka povedal:,,Nepritele se nelekejme a na mnozstvi nehledme!"

--------------------------------

Doktor hovori:,,Ak chcete schudnit, pohybujte hlavou zlava doprava a sprava dolava!"
Pacientka:,, pan doktor, kolko krat dennne?"
Doktor:,, Vzdy ked pred vas predlozia jedlo!"

Elena hodnoti priatelkinho snubenca:,,Bude z neho vynikajuci manzel! Ma vysoke celo!"
,,Myslis, ze je to znak inteligencie?"
,,Nie, skvely podstavec na parohy!"

Stojí muž nahý pred zrkadlom,hojda si svojho vtáka a pýta sa:
-Zrkadielko zrkadielko povedz že mi, kto ma najvačšieho chuja na zemi?
-JA! odpovie manželka


Ide babka z domu a spomenie si, že nevypla sporák. Tak sa začne modliť:
"Anjeličku, môj strážničku, opatruj moju dvojplatničku a prepni paličku zo šestky na jedničku."


Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa: "Máte bravčové?" "Áno." V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie: "To máš za to prasiatko."

Vyhrala som Lotto 6-ku!!!!

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,

Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,
um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.

Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.