Citovať:

Vyhrala som Lotto 6-ku!!!!

😄 😄 😄 100 bodov!!! 😄 😄 😄 najlepsi vtip!!!

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Citovať:

Vyhrala som Lotto 6-ku!!!!

mys, okkedy si vyhrala to Lotto, uz sem ani nepachnes! Teraz si bohata, tak uz neschces byt kamoska? mohla si nas asponky na pivco zavolat!

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí, príde do neba.
>> Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
>> - Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v
ich
>> bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
>> - Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to,
ako
>> ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
>> - To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec
>> trpel rovnako ako rodička!
>> Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v
>> bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa.
>> Babka sa ho pýta: - Vás nič neboli?
>> - Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára!
>> Zvíja sa ako keby rodil!

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej
Malý syn príde neočekávane domov, uvidí milenca s matkou
a tak sa schová do
skrine a sleduje. V tom sa vráti domov aj manžel. Žena vyskočí bez toho
aby
si všimla
v skrini svojho syna, ukryje milenca do tej istej skrine.
V tom sa chlapček ozve: -"Je tu tma, čo?"
Muž odvetí: -"To teda je."
Chlapček: -"Mám pri sebe baseballovú loptičku."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapček: -"Nechceš ju kúpiť?"
Muž: -"Nie ďakujem!"
Chlapček: -"Vonku je môj otec."
Muž: -"Tak za koľko?"
Chlapček: -"250 dolárov."
Za pár dní sa situácia opakuje.
Chlapček: -"Je tu tma,čo?"
Muž: -"To teda je."
Chlapček: -"Mám tu baseballovú rukavicu."
Muž ktorý už vie očo ide sa pýta: -"Tak za koľko?"
Chlapček: -"750 dolárov."
Pár dní nato otec vraví svojmu synovi: -"Zdrapni svoju
baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si."
Chlapček na to: -"Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu."
Otec začudovane: -"A za koľko si to predal?"
Chlapček: -"Za 1000 dolárov."
Otec: -"To je strašné, ako môžeš obrať takto svojich kamarátov .
To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a
Vyzpovedáš sa!"
Keď prišli do kostola, vstrčí otec svojho synčeka do
zpovedelnice a zatvorí dvere.
Chlapček: -"Je tu tma,čo?"
Kňaz: -"Kurva nezačínaj s tým zase..."

Citovať:

Citovať:

Vyhrala som Lotto 6-ku!!!!

mys, okkedy si vyhrala to Lotto, uz sem ani nepachnes! Teraz si bohata, tak uz neschces byt kamoska? mohla si nas asponky na pivco zavolat!

O.K.tak ta volam, ale pol na pol
Ja ta pozvem ty zaplatis :mrgreen:

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
[[ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! ]]
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
[[ Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! ]]

Jeden pre mirecka, socialisticky, nostalgicky:

Tři muži se ve vězení baví o tom, proč je zavřeli.
První říká: „Vždycky jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž."
„To já jsem chodil o deset minut dřív," říká druhý, „tak jsem tu za špionáž."
Třetí povzdechne: „Chodil jsem vždycky včas, tak mě odsoudili za to, že mám hodinky z dovozu."

Heavy podla mna ty si bolsevik ja nie 😄

Zas tu otravujes, keket?

Heavy jedina otrava si tu Ty....je cas podat demisiu

Az ked zdochne posledny bolsevik...

aha u Heavyho je kazdy bolsevik kto neemigroval ten clovek uz ani nevie co vravi.Ten komu bolsevici ublizovali ten otom nevravi a tu daky soplos stale vyplakava ako sa mal kedysi zle.Mojmu dedovi zobrali podu v r 1948 a co mame stale opakovat tie bludy ako Heavy a stale pisat o ublizeni?

A teraz nam povedz tu o cervenej ciapocke...

Wenn FATIMA a Watschn kriegt, und DRAGICA am Rücken liegt, IWAN auf IWANKA reitet, MUSTAFA in MEHMET gleitet, wenn ALI auf dem Gangklo kackt und IGOR einen Geldschrank knackt, und MIRA spielt mit ihren Titten, dann ist es Nacht in FAVORITEN!!!