hustler:

Rozprávajú sa dve babky v dedine:
-"Tak čo tá Vaša vnučka dostala od toho Taliana?"
-"No, hovorila, že syfilis."
-"A čo to je?"
-"To ja neviem, ale asi je to väčšie, ako Mercedes!"
-"A to ako???"
-"No pretože hovorila, pokiaľ je to pravda, že sa v tom povezie celá dedina.

To odkiaľ berieš. Fakt dobré.

😂

to ako sa turista luci po dovolenke na letisku s talianskou milenkou.. z lietadla je mava a krici:"dolaro falzifikato"... a ona s usmevom zdola:" syfilis originalo"😂 😂

V Hitlerovom vojsku si niekdo kýchne

Hitler sa pyta: Kto to bol !!!!

Nikto sa neozve ... Hitler da vystrielat prvy rad..

Hitler sa znova pyta kto to bol !!!!!

Nikto sa neozve tak da znovu vystrielat dalsi rad...

Takto sa to opakuje este 2 krat a potom sa znovu spyta kto to bol....

a jeden vojak sa ozve .... JA !!

a Hitler .... nazdravie

Smaja a Hustler - to sú novodobí Krajíček a Hlaváček

Jantar:

hustler:

Rozprávajú sa dve babky v dedine:
-"Tak čo tá Vaša vnučka dostala od toho Taliana?"
-"No, hovorila, že syfilis."
-"A čo to je?"
-"To ja neviem, ale asi je to väčšie, ako Mercedes!"
-"A to ako???"
-"No pretože hovorila, pokiaľ je to pravda, že sa v tom povezie celá dedina.

To odkiaľ berieš. Fakt dobré.

z netu

Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo?
Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov.
A čo, rozišli ste sa ?
Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!

Jantar:

Smaja a Hustler - to sú novodobí Krajíček a Hlaváček

Ivo uz nezije 😏

smaja:

Jantar:

Smaja a Hustler - to sú novodobí Krajíček a Hlaváček

Ivo uz nezije 😏

No veď novodobí ste, akože nástupníci. Hádžete tu najväčšie hlody 👍

od Krajicka mam LP doma s nejakou rozpravkou

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme
kávu, po..beme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá
bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, Ty kurvo, šak
hutoreľi, že perše vypiju kavu."


Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

hustler:

od Krajicka mam LP doma s nejakou rozpravkou

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Nemáš náhodou vianočnú rozprávku pre dospelých? To je moja obľúbená.

Jantar:

hustler:

od Krajicka mam LP doma s nejakou rozpravkou

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Nemáš náhodou vianočnú rozprávku pre dospelých? To je moja obľúbená.

nechce sa mi to ist hladat ale tusim je to tato (taka modra sa mi zda)

Jantar:

Nemáš náhodou vianočnú rozprávku pre dospelých? To je moja obľúbená.

ja by som Ti veru taku porozpraval... 🤩

Zavru mladeho chlapca do vazenia a stary basista mu hovori. tak co mlady?, ako to chces?, s kremom, alebo bez? ....tak.... radsej s kremom. Kremo pod sem!😱

heavy:

Jantar:

Nemáš náhodou vianočnú rozprávku pre dospelých? To je moja obľúbená.

ja by som Ti veru taku porozpraval... 🤩

Heavy, poznáš to? To je taký skrytý výsmech socializmu. Hlavné postavy sú Guláš a Mesároš, fluktuanti. Odohráva sa to v paneláku, v hlbokom socializme. Ockovi ukradnú stromček a ožratý kotolník povie: Načo by mi bola jedlička, keď ja mám borovičku. A sused pyrotechnik prispel do vianočnej nálady....atď.

Jantar:

Heavy, poznáš to? To je taký skrytý výsmech socializmu. Hlavné postavy sú Guláš a Mesároš, fluktuanti. Odohráva sa to v paneláku, v hlbokom socializme. Ockovi ukradnú stromček a ožratý kotolník povie: Načo by mi bola jedlička, keď ja mám borovičku. A sused pyrotechnik prispel do vianočnej nálady....atď.

Nie, nepoznam... to je kniha, ci hovorene slovo?