starsi mnzelia sedia pri tv a babka vrvi : dedko podme robit nejake prasacinky do spalne a dedko na to : podme teda osrat vankuse

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly...

> Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia
> nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
> vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super.
> Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to
> premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza,
> ked sa vo firme zastavi minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co
> ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved
> aspon bude napomocny.
> Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
> cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te
> nevidel!
> Riaditel len kruti hlavou, nechape...
> O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
> nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie
> sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
> Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z
> okna.
> Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z
> toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za
> rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz
> sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam
> preBoha stalo?
> Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
> ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a
> opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

> > Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze by rad
> > isiel do kina. Pride k okienku, vypyta si listky a pani za okienkom sa zacne
> > strasne smiat a hovori: "Vy nie ste odtialto, ze nie?" "Nie! Ako to viete?"
> > "U nas bieli idu do kina zadarmo." "Aha..."
>
> Tak ide dalej a pyta sa inej pani, kam sa smie usadit. Ta sa rovnako pyta: Vy nie ste odtialto, ze nie?"
> > > Anglican: "Nie, no ako to viete?"
> > > "U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."
> > > "Aha..."
> > > Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na zachod...Vyjde von a
> > pyta sa: "Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?" Pani sa na neho pozrie a
> > hovori:
> > > "Vy nie ste odtialto, ze nie?"
> > > Anglican: "Nie! No ako to viete?"
> > > "U nas bieli mocia rovno na tych ciernych, aby im ani kus filmu
> > neusiel."
> > > "Aha..." Tak Anglican chce zachovat tradciu, postavi sa a zacne v
> > strede filmu curat. Naraz sa postavi zdola cernoch a krici: "Do riti! Ty nie
> > si odtialto, ze nie?
> > > Anglican: "Nie! No ako to viete?"
> > > "...Tak, curam aspon CIK-CAK a nie furt na mna!"

> Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a
> pokouší se navázat rozhovor.
> "Tancuješ?"
> "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
> "Pleteš?"
> "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
> "A do prdele!"
> "Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

> U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a
> začne konverzovat.
> M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
> Ž: Ne!
> M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
> Ž: Ne!
> M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
> Ž: Ne!
> M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
> Ž: Ne!
> M: Pokecali...
> Ž: Ne!
> M: Zatančili...
> Ž: Ne!
> M: Pak bychom spolu odešli...
> Ž: Ne!
> M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
> Ž: Ne!
> M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
> Ž: Ne!
> M: Trošku intimností...
> Ž: Ne!
> M: Pak bychom se svlékli...
> Ž: Ne!
> M: Polaskali...
> Ž: Ne!
> M: Pomilovali...
> Ž: Ne!
> M: Já bych ani nepoužil kondom...
> Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!
>

http://www.youtube.com/watch?v=FZNV6AKGbSU

> >> "Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som
> >> > odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som
> >> > jej pribalil macka... no, vyniesol som smetie, potom som zabehol
> >> > do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som
> >> > povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel
> >> > povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si
> >> > povedala... boze, co som to chcel...
> >> okna umyjem az poobede...
> >> > vyčistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do
> >> > opravy...
> >> > co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci
> >> > ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len
povedat?
> >> > AHA! už viem!!!! Ty pica jedna!!! Cely zivot si mi dojebala!!!!!"

Dou dve malomocny holcicky do skoly a jedna z nich rika:"to jsem zvedava co nam dnes odpadne."

A nebo:
Prijde manzel do loznice s kozou v naruci.
Jeho zena lezi v posteli a cte si knizku.
A muz rika:"tak todle je ta krava se kterou picham, kdyz mas kramy."
A zena reaguje:"Kdybys nebyl kokot, poznal bys ze to je koza a ne krava."
A muz odpovi:"a kdo rikal, ze se bavim s tebou

:oops: :oops: :oops:

Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: 'Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti.' Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. 'No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk.'

Dnešní myšlenka:
LEPŠÍ RADA OD INTELEKTUÁLA,NEŽ NADÁVKA OD BLBCE

alebo-

dobra nalada sice nevyresi vase problemy ,ale dovede nasrat tolik lidi,ze stoji za to si ji udrzet

Jak má člověk vědět, co chce od budoucnosti, když neví přesně ani co chce od přítomnosti...?

"Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče!

"Na životě se mi nejvíc líbí ta rozmanitost, každej den mě nasere někdo jinej"

Kdyz se svet k tobe otoci zady,tak hokousni do prdele!!!

Šestnástrocné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik
a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady
muz. Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja
rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku,
preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem
milion euro a bude spravovat 5 pobociek
predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro
a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Prijímajú nového mestského policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som
vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,
takze co by ste tu robili...