<a> ty voe, kolem toho filmu Simpsonů je pěknej humbuk
<b> A čet si ty komentáře na Novinkách.cz?
<a> ne, co tam je?
<b> No, řek bych to tak, že lamer má konkurenci. Takhle sem se už dlouho nenasmál.
<a> povídej
<b> TOP 3: Jeden tam prosí, ať mu ten film pošlou přes mail.
<b> TOP 2: Další to chce stahovat přes icq, a když se ho ptaj na jeho icq, tak píše, že má 5.1
<b> TOP 1: Ale největší borec píše, že to sathuje přes torrent, ale teď je tam moc lidí, takže to de strašně pomalu. :-)
<a> To poslední sem nepochopil
<b> To je sdílení souborů. Čím víc lidí tam je, tím to je rychlejší...
Komentář: Simpsons rule
#5709 + (116/132) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<lamicka> Posli to vsem kontaktum a cekej, co ti prijde :
<lamicka> >> >> a) nesnasim te
<lamicka> >> >> b) ses nic moc
<lamicka> >> >> c) a jooo ujdes
<lamicka> >> >> d) proste kamos
<lamicka> >> >> e) mam te moc rad/a
<lamicka> >> >> f) miluju te s kamaradstvi
<lamicka> >> >> g) miluju te
<lamicka> >> >> h) chci s tebou spat
<lamicka> >> >> i) libis se mi
<lamicka> >> >> j) chci se s tebou líbat
<Marthas> Posli mi tohle jeste jednou a pockej, co se ti stane:
<Marthas> >> >> a) rozmlatim ti hlavu baseballovou palkou
<Marthas> >> >> b) nakopu te do zadnice
<Marthas> >> >> c) potahnu te lanem za autem
<Marthas> >> >> d) prejedu te autem
<Marthas> >> >> e) zastrelim te
<Marthas> >> >> f) urezam ti vsechny prsty na rukou, abys uz to nikomu neposilala
<Marthas> >> >> g) poleju te benzinem a zapalim
<Marthas> >> >> h) hodim te se zavazim na dno Orlicke prehrady
<Marthas> >> >> i) hodim te do vybehu hladovym lvum
<Marthas> >> >> j) stahnu te zaziva z kuze
<Marthas> Prosim neposilej takovy kraviny nikomu dal!
<lamicka> kde si to sehnal
<Marthas> vymyslel
<lamicka> aha
<lamicka> ty si sikovnej
Komentář: Někteří lidé se prostě té blbosti ne a ne zbavit. :-)
#4406 + (116/122) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<ZED> A 2 giga RAM, to se to panecku jede! I pady systemu jsou ted plynulejsi!
Komentář: nj, upgrade compu 🙂
#4302 + (116/122) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<Rado1> leguan: jo,jo. Kazde vianoce si darujem prezervativ, ze keby NAHODOU KONECNE!!!!
<Rado1> Ale prezervativ je tovar velmi kratkej zivotnosti. Sa ani nenazdas a musis to po par rokoch vyhodit, lebo je to uz sprachnivene.....
<leguan> Rado1: jj, zaruka len 3 roky
<Rado1> strasne smejdy. vyrobcovia su hnusne zaujati a nadrizvaju tym, co maju sex aj kazdy rok!!!
#508 + (116/120) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<lunix> tak jsem psal test z anglictiny
<b> a ?
<lunix> utvorte otazku:
<lunix> Jane has a new car. Who .....
<lunix> a odpoved
<lunix> ... cares ? Wtf omfg lol!
<b> Who does she fuck with? by som dal ja :-)
Komentář: #czf@czfree.net

<filda2003> ja jednou nasel pod posteli porno povidky
<GorrGrimWolf> Ty byly moje, ja je obcas pisu 😄
<GorrGrimWolf> Vetsinou jsou dost odvazny...
<GorrGrimWolf> Typu...
<GorrGrimWolf> "Ma ruka se pomalu presouvala k jeji a ja citil teplo jeji dlane. Bylo to porve co jsem drzel holku za ruku, jeji prsty se dotykal mych a ja nevedel co delat, tak jsem se potil jako prase ze strachu ze to zeseru"
Komentář: hardcore p0rn
#7718 + (115/141) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<Mrazik> hm, maminka papala vtipnou kasi... vyjdu z pokoje, zabiju se o kybl s pradlem a kdyz se podivam poradne, je na nem vzkaz: Prosim, poves me! Tvoje pradlo.
Komentář: #ceskehry.cz
#4455 + (115/121) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<a> =-O pica maru coze coze ty si na horach na tyden????????? kundo 😄
<b> dobry den, ano maruska se vrati za tyden
Komentář: jaj..
#1642 + (115/127) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<Drn> Robil jsem si z tatíka srandu, ať si pořídí na ten svůj kotel upsku, kdyby v zimě vypli proud, ať mu to nepřestane topit...
<Alyk> lol :-D
<Drn> Jo, no, lol, akorát, že už ju máme doma i se softwarem na včasné uložení souborů :-)
<Alyk> Ty vole...
<Alyk> Dyť vy máte plynovej, ne?
<Drn> Jo, ale má to elektrický zapalování :-D
Komentář: no cmnt
#13802 + (114/226) &#8722;
V diskusi je 8 příspěvků

<Urza> ta zkouška z prologu mi asi není souzena... zlatý Céčko
<Karel MFF> neboj, stačí pochopit tu pointu a pak už to půjde
...
<Urza> aha, takže tímhle mám konečně nějakou rozumnou strukturu, která mi vydrží nějak dýl než do další tečky?
<Karel MFF> na to zapomeň
<Karel MFF> platnost rozsahu proměnných je jedno pravidlo, pamatuješ?
<Karel MFF> void f() { char * x=(char*)malloc(10*sizeof(char)); return x; }
<Karel MFF> tady x taky nevydrží, něco takovýho to je
<Urza> mno to je nádhera
<Karel MFF> jak nádhera?
<Urza> ted už jen zbývá otázka: JAK SE V TAKOVÝ SRAČCE DÁ PROGRAMOVAT? :o)))))
<Karel MFF> výborně! Zdá se, že pointu jsi asi chytil...
Komentář: Obávám se, že tohle nebyla ta pointa, o které byla řeč na začátku...

V diskusi je 1 příspěvek

<a> Tri najväčšie klamstvá na Slovensku:
<a> - Ľúbim Ťa!
<a> - Nevystriekam sa ti do úst!
<a> - Tú faktúru som už zaplatil!
<b> 😄😄😄
<a> a ake mate v cechach?
<b> nelhame 😛
<a> tak to uz ste na tom zle ked musite ojebavat aj v tom ze neojebavate... 😄
<b> lool
#2172 + (106/116) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<fendi> je2ry mrkni jak pekne hori
<fendi> 🙂
<je2ry> kto?
<fendi> nie kto ale co
<fendi> byt hori
<je2ry> co hori?
<je2ry> kde?
<fendi> a davaju tam rebrik
<je2ry> jaj ty vidis?
<je2ry> ja nevidim od nas
<fendi> oproti na betovenovej
<je2ry> len pocujem sireny
<fendi> 10
<fendi> ty voe
<fendi> ludia skacu v panike von
<je2ry> ale hovno
<fendi> poziarnici nemozu rozlozit rebrik
<je2ry> lol ja to vidim
<fendi> ty pici
<je2ry> idem k tebe
<je2ry> dame si chipsy
Komentář: tucna pohoda
#848 + (106/118) &#8722;
V diskusi jsou 3 příspěvky

<miky_büb> čum co mi píše kámoš: lítám na kolech školy i přes protichůdná opatření špenátu brokolice a společnosti jablečného odboje a užívám si scenérií mlékárenské továrny na krávy, i když ty stromy vadí a píchají mě do polévek
<MikZ> omg
<miky_büb> myslim, že je magor, ... děkuji ti můj nejvěrnější trávíku budu ti vděčen do konce tvého mlékárenského podnikání a i poté až se přestanes dloubat v nose ti budu dávat pořádnej masox a vždy budu potesen když se vzdujes ve vlahém raním prdu
<MikZ> OMG CO TO JE ? :-D
<miky_büb> tohle mi odepisuje kámoš na normální otázky...
<MikZ> twe
<MikZ> dobre nasracku musi bejt
<miky_büb> von zas tolik nehulí, takže nevim...
<MikZ> tak je na lysohlavkach 🙂
<miky_büb> se zeptam....
<miky_büb> hm, teď neodpovídá...
<miky_büb> hm už je to tady...
<miky_büb> dobra dobra moje milá izolepo, já neexistuje právo, protože to být složka sebeukájení a to mě nepojí se stromy tohoto druhu, už proto že guláš není moje oblíbený tulipá, aproto není třeba střílet na okna nepřítele jelikož úžas přichází pozdějí než velryba jakožto hlavní role divadelních představení interpretující bouři v láhvý zášti jelimož topení je hezké tak radiátor není
<MikZ> :-D
<MikZ> typicoo
Komentář: neděle večer...
#168 + (106/196) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<Hunt3rz> tywe ated mi nekdo vysvetlete jak udelam z dlouhatanskyho obdelniku oblouk o urcitym polomeru
<Hunt3rz> je mi jasny ze sinus kosinus
<txc> Hunt3rz, dobrym hulenim
<Hunt3rz> myslim to vazne
<txc> ja taky
Komentář: #czech@efnet
#14347 + (105/233) &#8722;
V diskusi jsou 3 příspěvky

<Patejl> som zistil preco mi comp cas od casu blbol
<BlackNirvana> hm, sikovny
<Patejl> mam v compe hackera co mi nainstaloval nacierno siet
<BlackNirvana> coze?!
<Patejl> normalne som nasiel taku pavucinu na sietovke ked som sa kukal do compu
Komentář: zakerne hackerske pavuky...
#12852 + (105/227) &#8722;
V diskusi je 15 příspěvků

<a> ako vyzera ten tvoj skrecok
<theE> noha noha noha noha hlava penis oko oko ucho ucho usta fuz fuz fuz fuz fuz fuz chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp
#8520 + (105/129) &#8722;
V diskusi jsou 2 příspěvky

<Kain> Kam jste jeli?
<Fruiko> Náměšť.
<Kain> Co tam?
<Fruiko> Kámoška tam provádí na zámku, tak jsme měli prohlídku all-exlusive.
<Kain> Stálo to za to?
<Fruiko> Jo.
<Kain> Já čekal, že napíšeš ne.
<Fruiko> Už sis to někdy rozdával na zámku?
#14574 + (104/220) &#8722;
V diskusi je 10 příspěvků

<Elax> rodiče pracují ve stejné budově jak je ústav neslyšicích...
<Elax> v ústav přišla zpráva že maji zaplatit poplatek za rádio...
<Elax> njn... oni se hodně naštvali...
Komentář: njn... :o)
#10490 + (104/144) &#8722;
V diskusi jsou 3 příspěvky

<a> jaký chceš to heslo?
<b> to je jedno vygeneruj nejake
<a> vygeneroval jsem 123456
#9066 + (104/134) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<a> ja vim ze to sem nepatri, ale muze mi nekdo poradit proc mi kazdy video na youtube seka jako prase a co s tim delat nebo spis jak se toho zbavit?
<b> Máte příliš rychlý internet, váš grafický procesor evidentně nestíhá zobrazovat liché snímky. Pokud využíváte služby telekomu, kontaktujte technickou podporu a vyžadujte změnu připojení z (pro Vás nevhodného) ADSL na dial-up. Problémy ihned zmizí.
<a> diky moc!!!
Komentář: Dobrá rada nad zlato

<Hroznys> Zdar, nevíš jestli jsem prošel do třeťáku?
<b> to fakt nevim ja to nejak nesledoval
<Hroznys> No nic nevadí, jdu pařit. Zdar.
Komentář: kazdy ma jine priority
#6869 + (104/116) &#8722;
V diskusi je 1 příspěvek

<pepca> taky byste meli vyzkouset se na tydden vzdalit od pocitacu, jako ze uplne
<hondza> coze?
<pepca> vypnout mobil a vyrazit nekam pryc
<yanek> o cem to mluvi?
Komentář: #linux.cz@IRCnet
#5351 + (104/112) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<a> jak ste na tom s xml,xpath,xslt?
<b> to sou nejaky aztecky bohove, ne?
Komentář: pred pisomkou z xml
#1128 + (104/120) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<bbv> potrebuju odbornou radu co se mladych holek tyce
<bbv> 16leta
<nbt|G3ron1mo> hodne lubrikantu, malo erekce...
#1020 + (104/114) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<Aerrion> prave som sa divil preco mam lavu polovicu monitora taku divnu ako by tam chybal obraz a teraz som si vsimol ze tam stoji flasa mineralky pred nim
<Misiak> loooooooooooooooooooooooooooooooooool
<Aerrion> a to som sa uz scasti zo vcera zotavil...
<Misiak> nezda sa mi, ze by si sa zotavil
<Aerrion> ani mne
<Aerrion> ale aspon nechcem uz zavriet stol ako knihu
Komentář: nasldeky prednasky
#7857 + (103/123) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

-!- mishul has quit
<moody> heh
<moody> si ji ted urazil
<moody> 😛
<elidor> :-)
-!- mishul has joined
<elidor> tak ne... jen presedlala na ipv6
<mishul> sem rekompilovala xchat 🙂
<mishul> a uz jede i ipv6 konecne
<elidor> omg... zenska by nemela znat slovo jako rekompilovala a ipv6... mam z toho mindraky
<moody> hehehe
<mishul> nj, ja sem divna 😉
<moody> nejses divna, jses ajtacka
<moody> 😉
<moody> je fakt ze si taky pripadam divne 😉
<moody> kecat s tebou vo tom v realu... byl bych dost rozhozenej 😉)
Komentář: ty zensky...
#2525 + (103/117) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<a> vcera sem mel rande!
<b> tak posli link!
Komentář: dva studenti CVUT FEL...
#14764 + (102/194) &#8722;
V diskusi je 10 příspěvků

Day changed to 17 Feb 2008
<a> MMNT jdu s kosem
Day changed to 18 Feb 2008
Day changed to 19 Feb 2008
Day changed to 20 Feb 2008
<a> Jsem z5
Komentář: No tyvole... Pak z něj vypadlo že ho před barákem někdo naložil do auta a vodjeli na chatu...
#12947 + (102/168) &#8722;
V diskusi jsou 4 příspěvky

<pferda> tyve, slusne perlim v elaboratu, sem tam napsal: mosazny valecek z neznameho meterialu
#8451 + (102/120) &#8722;
V diskusi je 0 příspěvků

<BaronTrenck> Hej, tak mě každý kéroval, že prý chodím furt invis
<Arucard> No a cos udelal???
<BaronTrenck> Dal sem vsechny do invis listu a zacal chodit online
Komentář: Není nad dobré přátele

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí..

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"
Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"
Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?
Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -
- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.
Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.
Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to....
Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na
verejného činiteľa.
Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!
Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

http://www.youtube.com/watch?v=4QRm0ByyupI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=WTdJ5oa6RaA

>> *Ľúbozvučná slovenčina :o) NEPOUŽÍVAJTE VULGARIZMY - ide to aj bez
>> nich!*
>> Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne
>> ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:
>> Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v
>> sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na
>> infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú
>> všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho
>> tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky
>> najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru
>> domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá
>> komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej
ako mužský pohlavný orgán.

># # Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
>
> # # Maminka na to:
> # # " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
> # # Pepíček zase "Já chci psa"
> # # Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
> # # Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a
> tatínka"
> # # Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou
> se
> # nic # nestane. "Tak co mám dělat?"
> # # Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a #
> čekej"
> # # Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice,
> # v # nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :# # "Stará
> vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
> # #

Matka sa pyta syna: vylyzes misku? a on na to: a ktora tento rok vyhrala?

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá. Ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte
kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky. "Že by mi šly napřed?"