😂

> Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále
> behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
> - Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
> On:
> - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý,
> pretože mi nechceš variť.
> Ona:
> - Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
>

> Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
> - Podnos.
> - Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!
>
> - Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
> - Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
> - No veď práve preto sa pýtam.
>
> Príde žena na Políciu a hovorí:
> - Zabila som kohúta.
> Policajt na to:
> - Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte? -
Kohútová...
>

> Žena si necháva veštiť u kartárky:
> - Zajtra vám zomrie muž...
> - To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

> Lekár poučuje nastávajúceho otca:
> - S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale
> odporúčam vám vlčiu polohu. - A to je aká?
> - Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
>
> Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
> Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.
>

> Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
> - Tak, moja stará to už má za sebou!
> - "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné
> slová?
> - Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
>
> Viete, prečo je rozvod taký drahý?
> Lebo stojí za to!
>
> - Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že
> vidím svoju ženu.
> - A čo sa stalo?
> - Pozvali ma na identifikáciu.

Z dennika pracujucej zeny


zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla
kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala
peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich,
spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke,
objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila
deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu,
dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi
zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany!

Aj ja so tento dnes dostal mailom od sestry.

zeby aj ja? ako sa vola? 😂

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa,
ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
'Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?'
Janko: 'Býk to proste vycíti.'
Anička: 'A ty máš čo do piče nádchu!!??'

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie? .................................................................................No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.

Čo nás čaká ...


Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva
zvuky akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej izby
vyskočí starký a zahlási: "Prepáčte pani, ale ste šla nadmernou rýchlosťou. Mohol
by som sa pozrieť na váš vodičák?"
Starenka sa šúcha po vreckách vytiahne nejaké obaly po cukríkoch, a
mu ich podá. On si ich preskúma, vráti jej, a pošle ju preč s varovaním.
Starenka pokračuje v svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten samý
starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: "Prepáčte pani, ale hentam povyše
ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?"
Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich
prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a
ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s
tvrďasom.
Starká sa podíva hore a vyhŕkne: "Oh.....preboha .... nie ...
fúkať - zase???!!!

---------------

- Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:

"A koľko máš vlastne rokov?"

"Trinásť."

"Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.

Dievča sa zamračí a zafrfle:

"Tak si choď, k<o>t poverčivý!"

------------------

Stredný vek je:

. keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte.
(Laurence J. Peter)

. keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate,
Že to nie je pre vás.
(Ogdeon Nash)

. keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť.
(Earl Wilson)

. keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom.
(Pam Brown)

. keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt.
(Sidney Brody)

. keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.

. Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú
bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza
a zvyk rozprávať tú istú historku
tri krát tomu istému človeku.

. Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská
stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
(Pam Brown)

. Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
(Laurence J. Peter)

:-))

Staroba je:

. keď sa dívate do zrkadla a myslíte si: "Som ja ale múdra..."
(Marcella Markham)

. keď sa k vám syn začne správať s úctou.

. keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.

. Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s
plešatým mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie.
(Herbert V. Prochnow)

. Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá.
(Ninon de Lenclos)

. Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre
či stojím na hlave alebo na nohách.
(Frank Sullivan)

. Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí.
Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

. Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len
dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

. Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi
-lenže teraz je to nižšie.
(Gypsy Rose Lee)

. Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho,
bol by som sa o seba lepšie staral.
(Leon Eldred)

. Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
(Woody Allen)

. Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
(Robert Benchley)

. Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov
namiesto romantických.
(Herbert I. Kavet)

. Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)

. Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport
- honba za vlastnými okuliarmi.
(Lord Grey z Fallodenu)

Predstavte si takúto situáciu: pri zadnom vchode šteká pes, pri predných
dverách šteká manželka/partnerka, obaja sa dožadujú vpustenia dnu. Komu vyhoviete?

No je to na vás, ale ..... keď pustíte dnu psa, prestane štekať.

-----

Párik dôchodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy
krat stretli. Sediac v
kaviarni, starec hovori:
"-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli
z kaviarne, zahli do
bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s uskrnom.
"-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu
prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich
nahodou pocul celu
konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne
sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval. Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch,
ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal:
Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy siel za nimi.
Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!"

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa na neho pozerajú a pýtajú sa: - Ej, bača, a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte? Ale, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Slúžka našla pod posteľou použitý prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej: Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to? Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete? Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla.

Chlápek stojí u hotelové recepce.
Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské,
co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi
odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou???
....žiadny.Obidve čakajú na vtáka.


Vrátila sa mladá kolegyňa z dvojtýždňovej dovolenky z Talianska.
Vošla do kancelárie, preložila si nohu cez nohu a hovorí:
"Konečne spolu."


Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce
všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
-"Ale," - vraví dcéra - "išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do
parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že
som skoro spadla z postele."


Zuza sa príde k farárovi vyspovedať a hovorí:
-"Bozkával ma chlapec."
Farár sa pýta:
-"Bozkával ťa na ústa?" -"Áno pán farár."
-"Bozkával ťa na krku?" -"Áno pán farár."
-"Bozkával ťa na prsiach?" -"Áno pán farár."
-"Bozkával ťa na brušku?" -"Áno pán farár."
-"Bozkával ťa na kolenách?"
-"Áno pán farár, ale nepreskakujte."


-"Predstav si, Zuzka, že ten sopliak Jano mi dával neslušné návrhy!"
-"A čo ty na to?"
-"No, po prvé som mu povedala, že ja som slušná žena a po druhé, že päťstvo
korún je málo..."


-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?"
-"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."


Rozprávajú sa dve kamarátky:
-"Predstav si, včera ma chcel v parku nejaký týpek pobozkať!"
-No a čo si urobila?"
-"Utekala som, čo mi nohy stačili."
-"A dohonila si ho?"


-"Tak ako si spokojná so svojím milencom?"
-"Veľmi. Pred mesiacom mi daroval kožuch, pred dvoma týždňami náhrdelník,
predvčerom prstienok a včera ma požiadal o ruku..."
-"Aha! Tak si daj pozor, už začína šetriť..."


V kupé:
-"Slečna, prečo stále mlčíte?"
-"Pretože chcem!"
-"Tak ona chce a mlčí!"


Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
-"Teraz ťa znásilním!"
Stalo sa! Červená čiapočka vraví:
-"Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil!"
-"Akože 5x? Iba raz!"
Červená čiapočka:
-"A prečo? Ty sa niekde ponáhľaš?"


Na hodine deti píšu sloh. Janko príde k učiteľke a hovorí:
-"Súdružka učiteľka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať."
Učiteľka ho odvedie do riaditeľne, tam mu dá facku a povie:
-"To máš za tu súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec."


Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia?
Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné.
Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená.
Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia.
Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie


-"Všetci muži sú rovnakí.."-hovorí stopárka stopárke.
-"Všetci nie! Niektorí sa aj bránia!"


Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
-"A neobtažuje ťa šéf?"
Dcéra sa usmeje:
-"Nie, mamička! Ja mám sex rada..."


Stretnú sa dve ženy, jedna z nich má kočík.
-"Jéééééj ty máš dieťa. Ako si k nemu prišla?"
-"To vieš, ak si človek dokáže od úst odtrhnúť..."


Môj najmilejší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem
spať. Môžeš mi odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť. To, že nie si
u mňa mi zlomí srdce. Bola som úplny blázon. Teba nemôže nikto nahradiť.
Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčatko...
P.S: Blahoželám k výhre tohto jackpotu.


- Aký je rozdiel medzi ženou a cestou?
- Na ceste sa lepšie jazdí za sucha


Ženská otázka:
- Čo má spoločné muž a autobus?
- Príde obyčajne nie ten, ktorého čakáš...


Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej
izby a pýta sa prvej pacientky:
"Tak, mamička, kedy to čakáte?"
"Dvadsiateho piateho, pán doktor."
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
"A kedy to čakáte vy?"
"Tiež dvadsiateho piateho."
"A vy tiež dvadsiateho piateho?" pýta sa tretej pacientky.
"Nie, ja som s nimi na tom školení nebola."


Aký je rozdiel medzi slušnou babou a fajn babou?
Slušná baba ide na schôdzku, ide domov a ide do postele.
Fajn baba ide na schôdzku, ide do postele a ide domov


Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?


Žena je ak košela. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo


Žena hovorí mužovi:
- Peter, máš ma ešte rád?
- Stručnejšie! Čo chceš kúpiť?


Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa:
"Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?"
Žena odpovedá:
"Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park,
môže ma niekto prepadnúť a znásilniť."
Muž na ňu pozerá a hovorí:
"Taká tma nikdy nebude..."


-"Slečna, už ste vyzlečená?"
-"Áno, pán doktor. A vy?"


Hovorí šéf sekretárke:
"Ivanka, príďte ku mne dnes večer, pohovoríme si o vašich prémiach:"
Ona: "Ale pán riaditeľ, na túto tému sme súložili už minulú stredu."


Aký je rozdiel medzi autom a ženou?
Auto keď zahýba, bliká


Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli


Príde žena k psychiatrovi. Psychiater sa jej opýta:
- Aký máte problém?
- Myslím si pán doktor, že som nymfomanka.
- Dokážem vám pomôcť, ale musím Vás upozorniť, beriem 2000,-
korún za hodinu.
- To by šlo. A koľko prosím vás stojí celá noc?


V rade pred zelovocom stojí muž. Prihovorí sa vedľa stojacemu mužovi:
"Aha čo za škrata to tam vpredu nakupuje!"
"-To je moja žena!" odpovie mu ten muž.
"Och, prepáčte, ja som sa zmýlil!"
"Nie, ja som sa zmýlil .."


Angličanka, Američanka a Francuzska dostali rovnakú otázku: "Čo by ste
robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov?".
Prvá odpoveda Angličanka:
-Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka na to:
-Hodila by som sa do vody a plávala by som preč!
Francuzska je ticho. Pýtajú sa jej:
-Vy ste nerozumeli otázke?
-Otázke som rozumela len nechápem v čom je problém ...

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid." Lekárnik sa pýta:
>"Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá:"Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta:"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné!
Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia!
V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie:
"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

> Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.
Petrem.
> Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
> "To nic, " říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají na lopatkách díry
> pro
křídla."
> Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr dál
> vysvětloval,
jak to v nebi chodí.
> Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
> "Ó Bože, co je zase tohle"?
> "Klid," říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
> "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
> "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás hned znásilní zepředu i zezadu!"
> "Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."

Príde Jano za Mišom a hovorí: Urobme si grupensex. Dobre a kto do toho pôjde? Ty, ja a tvoja žena. No, s tým nesúhlasím. Dobre, tak teba škrtám!

Príde muž z dovolenky a hovorí žene: Žena ja ťa pomilujem. Nemôžeš, mám menštruáciu. Tak odzadu! Nemôžeš, mám hormón. Muž nahnevane hovorí: Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!


nieco pre kucharov


Recept na volské oko: Na panvici rozpálime olej a položíme naň svoje vajcia. Oči už potom vylezú samé.