Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a dodnes ho počúvajú.

**********

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.

**********
Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

**********
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

**********
Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene.

**********
Alkohol je tekutý psychiater.

**********

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

**********

Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

**********

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

**********

Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví: - Zaškríp zubami, možno nám prebehne mráz po chrbte...

**********

Čo je absolútna staroba? Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

**********

Čo dostane baník po smrti? Tri dni voľna a šup, šup zase pod zem!

**********

Piješ?
Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

**********

Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalifom.

**********

Smrtka zaklepe na dvere: "Dobrý den, odčítání lidu!"


Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.




MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

> > > Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky.
> > > Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
> > > Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
> > > Na Slovákovej: Hotel Sliač
> > >
>

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne

poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň.

Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na

pamiatku pero.

Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi

blondínka,vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny

milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali

sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a

nakoniec mu

blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:

Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?

A blondínka odpovedá:

Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by

bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal:

'Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov'. No a raňajky bol môj nápad.

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými
sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený
invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných
prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

---------------------------------------------------------------------------

Ideálne dievča:
Na spoločenskej akcii sa mladý borec priblíží k sympatickej slečne
a pokoúša sa naviazať rozhovor:
ON: - Tancuješ ?
ONA: - Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem ...
ON: - Varíš ?
ONA: - Varím, upratujem, žehlím, periem ...
ON: - Pletieš ?
ONA: - Pletiem, vyšívam, háčkujem, batikujem ...
ON: - Á, do prdele !
ONA: - Do prdele, do vagíny, do úst, medzi kozy, rukou ?
--

>> Ak potrebujete dalsi dokaz toho, ze ludsky rod je vdaka svojej
>> bezmedznej blbosti odsudeny na dalsie (de)generacie, tu sú niektoré
>> skutocné navody na niektorych skutocnych
>> vyrobkoch:
>>
>>
>>
>>> Na deke z Taiwanu:
>>>
>>> NEPOUZÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
>>>
>>> (Zeby to fakt nezaberalo?)
>>>
>>>
>>> Na stupli anglického ochuteného mlieka:
>>>
>>> PO OTVORENÍ NEOBRACAJTE FLASU HORE DNOM
>>>
>>> (Ani pri nalievaní do pohára?)
>>>
>>>
>>> Na novozélandskom spreji proti hmyzu:
>>>
>>> TENTO PRÍPRAVOK NEBOL TESTOVANY NA ZVIERATACH
>>
>> >
>>
>>> (ale mozno funguje)
>>>
>>>
>>> Na amerických pokynoch na zostavenie nového pocítaca:
>>>
>>> ABY STE PREDISLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POCKAJTE S OTVORENÍM
>>
>> > KRABICE, POKIAL SA NEZOHREJE NA IZBOVU TEPLOTU.
>>
>>>
>>> (Logicke, az na to, ze instrukce su VNUTRI krabice)
>>>
>>>
>>> Na krabicke oválneho mydla:
>>>
>>> POKYNY - POUZÍVAJTE AKO OBYCAJNÉ MYDLO
>>>
>>> (A to je ako?)
>>>
>>>
>>> Na dezerte zvanom Tiramisu z Tesca (vytlacene zospodu na krabici):
>>>
>>> NEOTACAJTE HORE NOHAMI!
>>>
>>> (Neskoro!)
>>>
>>>
>>> Na pudingu od Marks & Camp Spencer:
>>>
>>> PO ZAHRIATÍ BUDE PRODUKT HORUCI
>>>
>>> (Fakt?! Neverím!)
>>>
>>>
>>> Na snure od cínskych vianocnych svetiel:
>>>
>>> IBA PRE POUZIVANIE VONKU ALEBO VNUTRI
>>>
>>> (Takze kde sa to vlastne nesmie pouzívat?)
>>>
>>>
>>> Na japonskom multifunkcnom mixéri:
>>>
>>> NEPOUZÍVAJTE NA INE UCELY
>>>
>>> (Zacínam byt fakticky zvedavý...)
>>>
>>>
>>> Na arasidoch od Sainsbury's:
>>>
>>> VAROVÁNIE - VÝROBOK OBSAHUJE ORECHY
>>>
>>> (Vázne? Netáraj!)
>>>
>>>
>>> Na balícku orieskov od American Airlines:
>>>
>>> INSTRUKCIE - OTVORTE BALÍCEK, ZJEDZTE ORIESKY
>>>
>>> (Aha - a ja stále rozmyslam ze co s tým)
>>>
>>>
>>> Na svédskej retazovej píle:
>>>
>>> NEPOKUSAJTE SA ZASTAVIT PILU HOLYMI RUKAMI ALEBO SVOJIMI GENITÁLIAMI
>>
>> >
>> > (Aký druh telefonátu od zákazníka asi mohol viest k tomuto
>> > varovaniu?!)
>>
>>>
>>>
>>> Na detskom kostýme Supermana:
>>>
>>> ANI S TYMTO KOSTÝMOM NEMOZETE LIETAT
>>>
>>> (Správne, len znicte dalsí blby detský sen!)
>>>
>>>
>>> Na obale s kupacou ciapkou:
>>>
>>> IBA NA JEDNU HLAVU
>>>
>>> (A co tak dve malé?)
>>>
>>>
>>> Na obale Nytolu (tabletiek na spanie):
>>>
>>> VAROVANIE - MOZE SPOSOBIT OSPALOST
>>>
>>> (A hlavny ucinok je potom co?)
>>

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.

Čo je to najväčšia irónia?
Keď hltač mečov hodí šabľu.

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.



Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

Čo má spoločné žena a čerešňa?
Obidve načne vták.

Prečo žena nemože robiť kominára?
Pretože nenosí štastie.

Má Dedo Mráz ženu?
Nie, jemu stačia sobíky!

Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť.

Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA?

Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:
No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko.

Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa

Keď je muž inteligentný...
> Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
> Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno,
> jediné.
> Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa
> vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred
> dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
> Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme
> chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
>

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat
nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a
roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

Prijde mladá slecna ke gynekologovi a stežuje si:
"Pane doktore, mne na ohanbí nerostou žádné chloupky. "
Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roku?"
"26."
"No, to by už ruùst mìly. A jak casto máte
pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 30 krát do týdne."
Na to jí odpoví:
"Milá slecno, ani na dálnici tráva neroste....."